史蒂芬·柯维_《高效能人士的七个习惯》
第一部分 重新探索自我
第一章 由内而外全面造就自己
要改变现状，首先要改变自己；要改变自己，先要改变我们对问题的看法。
品德与个人魅力孰重
一方面，因为好面子，我们给予孩子的不是无条件的关爱，造成了他自我评价的低落。所以我们决定从自身下功夫，不再讲究技巧，而是着重调整内心的真正动机和对孩子的看法。我们不再设法改变他，转而从客观的角度去发现和了解他的特色、个性与价值。
另一方面，我们也自觉地改变了自己的动机，培育了内在的安全感，不再用孩子的表现来判断自己的价值。
思维定式的力量
只不过每个人经验不同，诠释也不同，而一旦离开了诠释，事实也就失去了它的意义。
我们越是认识到思维定式以及经验在我们身上的影响力，就越是能够对自己的思维定式负责，懂得审视它，在现实中检验它，并乐于聆听和接受别人的看法，从而获得更广阔的视野和更客观的看法。
思维转换的力量
许多人在生死关头也会大彻大悟，重新审视生命中的优先次序，同样的事情也会发生在人们突然接受一个新角色的时候，比如丈夫、妻子、父母、主管或领导。
如果我们只想让生活发生相对较小的变化，那么专注于自己的态度和行为即可，但是实质性的生活变化还是要靠思维的转换。
成长和改变的原则
人的一生包含了许多成长和进步阶段，必须循序渐进，比如小孩要先学会翻身、坐立、爬行，然后才学会走路、跑步。每一步都十分重要，而且需要时间， 不能跳过。
如果学生不肯发问，不肯暴露自己的无知，不肯让老师知道他的真正水平，那么绝对学不到东西，也就不能有长进。而且伪装实非长久之计，总有被拆穿的一天。承认自己的无知往往是求知的第一步。
与配偶、子女、朋友或同事相处一定要学会聆听，这需要情感力量的支撑。聆听需要耐心、坦诚和理解对方的愿望，属于品德的高级范畴。相比之下，以低投入的情感给出“高高在上”的建议要容易得多。
或许女儿需要先经历拥有，然后才会付出。（事实上，我自己在未曾拥有的时候，又何曾付出？ ）她希望从我这个情感应该更加成熟的父亲身上得到这种经历。
经验告诉我，教导孩子也要因时而异。在关系和气氛紧张的时候，教导会被视为一种评判与否定；关系融洽的时候，在私下里对孩子循循善诱效果会加倍。 可惜当年的我耐性和自控能力尚未成熟到这种程度。
或许只有真正经历过拥有，才会真正懂得分享。许多人在家庭或婚姻中只知机械式地付出，或者拒绝付出和分享，可能正是由于他们从未体验过拥有，而且缺乏自我认同和自尊。所以教育孩子应该要有充分的耐心让他们体会拥有的感觉，同时用足够的智慧告诉他们付出的价值，另外还要以身作则。
新的思想水平
爱因斯坦（Albert Einstein）曾说：“重大问题发生时，依我们当时的思想水平往往无法解决。”
里里外外地审视自己之后，我们发现那些在个人魅力论影响下产生的问题是如此地侵筋蚀骨，根本不可能再用个人魅力论里那些肤浅的方法解决。
我们需要新的、更深层次的思想水平，即基于原则的思维定式，它能正确引导我们实现高效能，改善人际关系，解决深层问题。
这种新的思想水平就是《高效能人士的七个习惯》要阐述的内容，它强调以原则为中心，以品德为基础，要求“由内而外”地实现个人效能和人际效能。
“由内而外”的意思是从自身做起，甚至更彻底一些，从自己的内心做起，包括自己的思维定式、品德操守和动机。
如果你想拥有美满的婚姻，那么就做一个能产生助力而非阻力的人，不要一 味强求对方。如果你希望青春期的子女更听话，更讨人喜欢，那么先做个言行一致、充满爱心且懂得体谅的父母。如果你希望在工作上享有更多自由与自主，那么先做个更负责尽职的员工。如果你希望获得信任，那么先做个值得信任的人。如果你希望才华不被埋没，那么先修养自己的基本品德。
由内而外的观点认为个人领域的成功必须先于公众领域的成功；只有先信守对自己的承诺，才能信守对他人的承诺。把个人魅力置于品德之上，妄图在自我完善之前完善人际关系都将徒劳无功。
由内而外是一个持续的更新过程，以主宰人类成长和进步的自然法则为基础，是螺旋向上的，它让我们不断进步，直到实现独立自强与有效的互赖。
付诸行动
（一）检验你的思维定式
你曾经到过其他国家，或本国其他地区吗？你觉得哪些事情是陌生的或奇怪的？
人们的行为是否如你预期？你对他们的行为有何看法？
回想你的旅游经历，你认为当地人对你的看法如何？你是否认为他们对你的看法与你对他们的看法可能很类似？
如果你有机会在旅途中认识当地人，你对他们的看法或推测会有什么改变？
（二）转换你的思维定式
回想一下通往你的工作场所或你家的不同路径。是否有些路径比其他的更复杂？是否有时其中一条比其他的更方便？为什么方便，为什么不方便？
你是否发现过一条你以前不知道的新路径？走不同路径的新鲜感如何？
现在想一下你与他人打交道的方式。与他们打交道是否有好几种方式？你还有可能会尝试哪些新的方式？
（三）影响你生活的五个原则
请列出影响你的日常生活的五个原则。它们以怎样的方式影响你？它们是以积极的还是消极的方式影响你的生活？
第二章 七个习惯概论
品德实质上是习惯的合成。俗语说：“思想决定行动，行动决定习惯，习惯决定品德，品德决定命运。”习惯对我们的生活有极大的影响，因为它是一贯的，在不知不觉中，经年累月影响着我们的品德，暴露出我们的本性，左右着我们的成败。
“习惯”的定义
本书将习惯定义为“知识”、“技巧”与“意愿”相互交织的结果。知识是理论范畴，指点“做什么”及“为何做”；技巧告诉我们“如何做”；意愿促使“想要做”。要养成一种习惯，三者缺一不可。
假设我与同事、配偶或儿女关系冷淡，原因是我只顾倾诉，不愿聆听，那么除非我找到人际交往的正确原则，否则可能根本就不“知道”我必须聆听。
即使知道需要聆听，也可能不知道“如何”聆听，不懂得深入聆听他人的技巧。
但是仅仅知道需要聆听和如何聆听也是不够的，我还要愿意聆听，才可能形成习惯。习惯的培养需要三方面的努力。
为人和观念的改变是螺旋式向上的过程——为人改变观念，观念反过来改变为人，如此反复循环，螺旋式向上成长。通过在知识、技巧与意愿三方面的努力，我们可以突破多年思维定式的伪保护，使个人和人际关系效能都更上一层楼。
改变习惯是一个痛苦的过程，因为有了更高的目标才能激发改变，面向未来牺牲当下的意愿才能促进改变。但是这又是幸福的源泉，是生活的目标和规划。 从这个角度而言，幸福就是我们经过一番努力与牺牲得到的果实。
成熟模式图
依赖（Dependence）期以“你”为核心 ——你照顾我；你为我的得失成败负责。
独立（Independence）期以“我”为核心 ——我可以做到；我可以负责；我可以靠自己；我有权选择。
互赖（Interdependence）期以“我们”为核心 ——我们可以做到；我们可以合作；我们可以融合彼此的智慧和能力，共创前程。
依赖期的人靠别人来实现愿望；独立期的人单枪匹马打天下；互赖期的人，群策群力实现最高成就。
生理上无法独立（瘫痪或残疾 ）的人需要别人帮助；情感上不能独立的人，其价值和安全感都来自他人的看法，一旦无法取悦别人便会极度沮丧；智力上无法独立的人需要他人帮忙思考和解决生活中的大小问题。
相反地，生理上独立的人可以自食其力；智力上独立的人可以有自己的思想，兼具想象、思考、创造、分析、组织与表达的能力；情感上独立的人信心十足， 能自我管理，不因他人好恶而影响自我价值评价。
真正独立的品德能够让我们行事主动，摆脱对环境和他人的依赖，是值得追求的自由目标，但仍非高效能生活的终极目标。
互赖是一个更为成熟和高级的概念。生理上互赖的人，可以自力更生，但也明白合作会比单干更有成效；情感上互赖的人，能充分认识自己的价值，但也知道爱心、关怀以及付出的必要性；智力上互赖的人懂得取人之长，补己之短。
一个能做到互赖的人，既能与人深入交流自己的想法，也能看到他人的智慧和潜力。
但只有独立的人才能选择互赖，尚未摆脱依赖性的人则无此条件，因为他们无论在品德还是在自我把握方面都尚有欠缺。
许多人都用金蛋模式来看待效能，即产出越多，效能越高。而真正的效能应该包含两个要素：一是“产出”，即金蛋；二是“产能”——生产的资产或能力，即下金蛋的鹅。
效能在于产出与产能的平衡。 P代表希望获得的产出，即金蛋；PC代表产能，即生产金蛋的资产或能力。
三类资产
人类所拥有的资产，基本上可分为物质资产、金融资本以及人力资本三大类。
产出与产能平衡的原则是效能的精髓，放之四海而皆准。不管你是否遵从，它都会存在。它是指引人生的灯塔，是效能的定义和模式，是本书中七个习惯的基础。
付诸行动
（一）在七个习惯上给自己评分
这个评估能帮你了解自己在这七个习惯方面的现状。为了检验自己的进步，你可以在读完本书后重新进行一次评估。
仔细阅读下列表格中的每句话，作出自己的准确判断，圈出与自己的情况相符的数字（1 表示极差， 6表示杰出）。
（二）图解你在七个习惯上的效能
计算出每个习惯的总分后，在下表各项你相应的得分处打“√”，并计算出七个习惯的总分。总分越高，你的生活与七个习惯的一致性越高。
（三）你的习惯
习惯是知识、技巧和意愿的交叉点。知识是做什么和为何做，技巧是如何做，而意愿是动力——想做。所有这三者必须集合在一起才能形成一个习惯。
请列出你的两个习惯，一个好习惯，一个坏习惯。并写出与这两个习惯相关联的知识、技巧和意愿。
习惯有巨大的引力——比大多数人认识到的或愿意承认的还要大。打破一个根深蒂固的习惯需要做出极大的努力，而且一般还会涉及生活的重大变化。
看看你写下的坏习惯。你愿意为了打破这个坏习惯做出一切必要的努力吗？若是，请写下三件为了打破这个习惯你将着手做的事情。请记录下你的进步过程。
看一下图2-2的成熟模式图，你位于何处？花几分钟记录下你的现状及其原因。你的什么行为和态度让你处于目前这种状况？你开始看到自己最需要在哪方面做出努力了吗？
第二部分 个人领域的成功：从依赖到独立
第三章 习惯一：积极主动——个人愿景的原则
正是因为我们可以思考，才能有别于事物和动物。凭借自我意识，我们可以客观地检讨我们是如何“看待”自己的 ——也就是我们的“自我思维”（Self- paradigm）。所有正确有益的观念都必须以这种“自我思维”为基础，它影响我们的行为态度以及如何看待别人，可以说是一张属于个人的人性地图。
社会之镜
时下盛行的社会观点认为，环境与条件对我们起着决定性的作用。我们不否认条件作用的影响巨大，但并不等于承认它凌驾于一切之上，甚至可以决定我们的命运。
实际上根据这种流行看法而绘制的社会地图一共可以分为三种，也可以说是已经被广泛接受的用来解释人性的三种“决定论”，有时单独使用，有时一起使用：
基因决定论（Genetic Determinism）：认为人的本性是祖先遗传下来的。比如一个人的脾气不好，那是因为他先祖的DNA中就有坏脾气的因素，又借着基因被继承下来。
心理决定论（Psychic Determinism）：强调一个人的本性是由父母的言行决定的。比如你总是不敢在人前出头，每次犯错都内疚不已，那是与父母的教育方式 和你的童年经历分不开的，因为你忘不了自己尚且稚嫩、柔弱和依赖他人时受到的心灵伤害，忘不了小时候因为表现欠佳而遭遇的惩罚、排斥和与人比较的感受。
环境决定论（Environmental Determinism）：主张环境决定人的本性。周遭 的人与事，例如老板、配偶、叛逆期子女，或者经济状况乃至国家政策，都可能是影响因素。
这三种地图都以“刺激—回应”理论为基础，很容易让人联想到巴甫洛夫（Pavlov， 1849~1936，曾获 1904年诺贝尔生理学医学奖——译者注 ）所做的关于狗的实验。其基本观点就是认为我们会受条件左右，以某一特定方式回应某一特定刺激。
刺激和回应之间选择的自由
弗兰克尔是一位深受弗洛伊德心理学影响的决定论者。该学派认为一个人的幼年经历会造就他的品德和性格，进而决定他的一生。
凭着想象与记忆，他不断修炼心灵、头脑和道德的自律能力，将内心的自由种子培育得日益成熟，直到超脱纳粹的禁锢。对于物质环境，纳粹享有决定权和一定的自由，但是弗兰克尔享有更伟大的自由——他强大的内心力量可以帮助他实践自己的选择，超越纳粹的禁锢。这种力量感化了其他的囚犯，甚至狱卒，帮助狱友们在苦难中找到生命的意义，寻回自尊。
在最恶劣的环境中，弗兰克尔运用人类独有的自我意识，发掘了人性最根本的原则，即在刺激与回应之间，人有选择的自由。
选择的自由包括人类特有的四种天赋。除自我意识（self-awareness）外，我们还拥有“想象力（Imagination）”，即超越当前现实而在头脑中进行创造的能力；“良知（Conscience）”，即明辨是非，坚持行为原则，判断思想、言行正确与否的能力； “独立意志（Independent Will）”，即基于自我意识、不受外力影响而自行其是的能力。
人类独特的能力将我们与动物完全区分。对这些能力加以开发和锻炼，将会在不同程度上实现我们独具的人类潜能。在刺激与回应之间自由选择就是我们最大的能力。
“积极主动”的定义
弗兰克尔在狱中发现了人性的这个基本原则，并用其绘成了一幅精准无误的地图（见图 3-2），由此发展出高效能人士在任何环境中都应具备的、首要的，也是最基本的习惯——“积极主动（Be Proactive）”。
积极主动不仅指行事的态度，还意味着人一定要对自己的人生负责。个人行为取决于自身的抉择，而不是外在的环境，人类应该有营造有利的外在环境的积极性和责任感。
责任感（Responsible），从构词法来说是能够回应（Response- able）的意思，即选择回应的能力。所有积极主动的人都深谙其道，因此不会把自己的行为归咎于环境、外界条件或他人的影响。他们根据价值观，有意识地选择待人接物的方式，不会因为外界因素或一时情绪而冲动行事。
积极主动是人类的天性，即使生活受到了外界条件的制约，那也是因为我们有意或无意地选择了被外界条件控制，这种选择称为消极被动（Reactive）。
积极主动的人理智胜于冲动，他们能够慎重思考，选定价值观并将其作为自己行为的内在动力；而消极被动的人则截然相反，他们感情用事，易受环境或条件作用的驱使。
但这并不意味着积极主动的人对外界刺激毫无感应，只不过他们会有意无意地根据自己的价值观来选择对外界物质、心理与社会刺激的回应方式。
因此，伤害我们的并非悲惨遭遇本身，而是我们对于悲惨遭遇的回应。尽管这些事的确会让人身心受创或者经济受损，但是品德和本性完全可以不受影 响。事实上越痛苦的经历，越能磨炼意志，开发潜能，提升自如应对困境的能力，甚至还可能感召他人争取同样的自由。
弗兰克尔曾指出人生有三种主要的价值观，一是经验价值观（Experiential Value），来自自身经历；二是创造价值观（Creative Value），源于个人独创；三是态度价值观（Attitudinal Value），即面临绝症等困境时的回应。这三种价值观中， 境界最高的是态度价值观。
逆境往往能激发思维转换，使人以全新的观点看待世界、自己与他人，审视生命的意义，进而思考应该如何回应，这种更宽广的视角反映的就是可以提升和激励所有人的态度价值观。
采取主动
人性的本质是主动的。人类不仅能针对特定环境选择回应方式，更能主动创造有利环境。但这不等于胆大妄为、惹是生非或滋事挑衅，而是要让人们充分认识到自己有责任创造条件。
我经常建议有意跳槽的人采取更多主动，不妨做几个关于兴趣和能力的测验，研究自己心仪行业的状况，甚至思考自己的求职单位正面临何种难题，然后以有效的表达方式，向对方证明自己能够协助他们解决问题。这就是“解决方案式的推销（自己 ）”（Solution Selling），是事业成功的重要诀窍之一。
太多人只是坐等命运的安排或贵人相助，事实上，好工作都是靠自己争取来的。找到好工作的人往往积极主动解决问题，而不是坐享其成。他们只要有必要就会立即行动，并且一以贯之地遵照正确的原则，确保顺利完成工作。
在所有进步的社会中，爱都是代表动作，但消极被动的人却把爱当作一种感觉。 好莱坞式的电影就常灌输这种不必为爱负责的观念——因为爱只是感觉，没有感觉，便没有爱。事实上，任由感觉左右行为是不负责任的做法。
关注圈与影响圈
看一个人的时间和精力集中于哪些事物，也能大致判断他是否积极主动。每个人都有格外关注的问题，比如健康、子女、事业、工作、国债或核战争等等，这些都可以被归入 “关注圈”（Circle of Concern），以区别于自己没有兴趣或不愿理会的事物。（见图 3-3）
关注圈内的事物，有些可以被掌控，有些则超出个人能力范围，前者可以被圈成一个较小的“影响圈”（Circle of Influence，见图 3-4）。 观察一个人的时间和精力集中于哪个圈，就可以判断他是否积极主动。
积极主动的人专注于“影响圈”，他们专心做自己力所能及的事，他们的能量是积极的，能够使影响圈不断扩大。（见图 3-5）
反之，消极被动的人则全神贯注于“关注圈”，紧盯他人弱点、环境问题以及超出个人能力范围的事不放，结果越来越怨天尤人，一味把自己当作受害者，并不断为自己的消极行为寻找借口。错误的焦点产生了消极能量，再加上对力所能及之事的忽略，就造成了影响圈日益缩小。（见图 3-6）
只要我们的焦点在关注圈，就等于是允许自己受制于外界条件，自然就不会主动采取必要措施来推动积极变化。
人与人的地位、财富、角色与人际关系不尽相同，因此在某些情况下，一个人的关注圈可能会小于影响圈。（见图 3-7）这说明此人由于自身的缘故，在情感方面缺乏远见和判断力，消极而又自私，全部精力都放在关注圈内。
积极主动的人虽然更看重自己的影响力，但他们的关注圈往往不小于影响圈，这样才能有效发挥影响力。
直接控制、间接控制和无法控制
我们面对的问题可以分为三类：可直接控制的（问题与自身的行为有关 ），可间接控制的（问题与他人的行为有关 ）和无法控制的（我们无能为力的问题，例如我们的过去或现实的环境 ）。对于这三类问题，积极主动的人都是由影响圈着手，加以解决。
可直接控制的问题： 可以通过培养正确习惯来解决，这显然在影响圈范围内， 本书第二部分“个人领域的成功”中讨论到的习惯一、二、三即属于这一类。
可间接控制的问题： 可以通过改进施加影响的方法来解决，例如采取移情方式而不是针锋相对，以身作则而不是口头游说。这在第三部分“公众领域的成功”的习惯四、五、六中有所论述。
无法控制的问题： 我们要做的就是改变面部曲线，以微笑、真诚与平和来接受现实。纵使有再多不满，也要学着泰然处之，这样才不至于被问题左右。
不论是能直接控制的、间接控制的还是无法控制的问题，解决的第一步都掌握在我们自己手里。我们可以改变习惯、手段和看法，而这些都属于影响圈范围。
扩大影响圈
有人误以为“积极主动”就是胆大妄为、滋事挑衅或目中无人，其实不然，积极处世者只是更为机敏，更重视价值观，能够切乎实际，并掌握问题的症结所在。
“如果”和“我可以”
把外在环境视作问题症结的想法本身就成问题，应该说是我们给了外部环境控制自己的权力，这种“由外而内”求变的思维定式就是以外在环境改变作为个人改变的先决条件。
积极的做法应该是“由内而外”地改变，即先改变个人行为，让自己变得更充实，更具创造力，然后再去施加影响，改变环境。
我知道这种激烈的思维转换并非人人能及，毕竟让他人或外界条件作替罪羊要容易得多。但是人人都应该对自己的人生负责，应该为自己营造有利环境，而不是坐等好运或噩运的降临。
婚姻出现裂痕的时候，只顾着揭发对方的过错不但于事无补，而且这种强调“错不在我”的做法本身就证明了你是个连自己都无法保护的受害者，自然更谈不上影响对方。不断的指责不但无法使人改过迁善，反而会令人恼羞成怒。
真正有效的策略是从自身能控制的方面着手，也就是先改进自己的缺失，努力成为模范妻子或丈夫，给予对方无条件的爱与支持。我们当然也盼望对方也能感受这份苦心，进而改善自己的行为。不过对方的反应如何，并非重点所在。
除了好丈夫、好妻子，我们不妨试着做个好学生或好职员。如果遇上实在无能为力的状况，保持乐观进取的心态仍是上上策，不管快乐或不快乐，同样积极主动。有些事物不是人力所能控制，比方说天气，但我们仍可保持内心的愉悦或外在环境的愉悦气氛。对力所不能及之事处之泰然，对能够改变的则全力以赴。
硬币的另一面——应对错误的选择
在把生活中心由关注圈移至影响圈之前，有两件关注圈内的事值得深思，那就是自由选择的后果及错误。
每个人都可以选择自己的行为与回应，但后果仍由自然法则决定，非人力所能左右。
原则制约我们的行为，顺之则产生积极效果，逆之则导致消极后果。所以说我们在享有选择的自由的同时，也必须承担随之而来的后果，就好像“拾起手杖的一头，也就拾起了手杖的另一头”。
人的一生中，错误的选择在所难免，其后果让人悔不当初，却又无能为力，于是想象着如果再有一次机会，必会另作他选，这是值得我们深思的第二件事。
对于已经无法挽回的错误，积极主动的人不是悔恨不已，而是承认往日错误已属关注圈的事实，那是人力无法企及的范畴，既不能从头来过，也不能改变必然后果。
对待错误的积极态度应是马上承认，改正并从中吸取教训，这样才能真正反败为胜。正如俗语说“失败是成功之母。”
如果犯了错却不肯承认和改正，也不从中吸取教训，等于错上加错，自欺欺人。文过饰非、强词夺理无异于一错再错，结果是越描越黑，给自己带来更深的伤害。
实际上伤我们最深的，既不是别人的所作所为，也不是自己所犯的错误， 而是我们对错误的回应。就仿佛被毒蛇咬后，一心忙着抓蛇只会让毒性发作更快，倒不如尽快设法排出毒液。
我们对任何错误的回应都会影响到人生的下一刻，所以一定要立刻承认并加以改正，避免殃及未来，这样我们也会重获力量。
做出承诺，信守诺言
影响圈的核心就是做出承诺与信守诺言的能力。积极主动的本质和最清晰的表现就是对自己或别人有所承诺，然后从不食言。
承诺也是成长的精髓。自我意识与良知的天赋让我们能够自我检讨，发现有待改进的地方、有待发挥的潜能以及有待克服的缺点，然后想象力与独立意志的天赋会配合自我意识，帮我们做出承诺，确立目标，矢志达成。
由此就找到了两种能够直接掌控人生的途径：**一是做出承诺，并信守诺言；二是确立目标，并付诸实践。**即便只是承诺一件小事，只要有勇气迈出第一步，也有助于培育内心的诚信，这表示我们有足够的自制能力、勇气和实力承担更多的责任。一次次做出承诺，一次次信守诺言，终有一天我们会克服情绪的掣肘，获得人生的尊严。
做出承诺与信守诺言正是培养高效能习惯的根本力量。知识、技巧和意愿都位于影响圈内，改善其中任何一项都会改善三者之间的平衡，三者的交集越大， 就说明我们对于习惯及其原则的修养越完善，就越能够以崇高的品德实现平衡而高效能的生活。
积极主动：为期30天的试验
各位不妨用30天的时间亲身实践积极主动的原则，看看成效如何。这期间请把全部精力投放到影响圈内，从各种小事开始，许下承诺并予以兑现。学会做照亮他人的蜡烛，而不是评判对错的法官；以身作则，而不是吹毛求疵；解决问题，而不是制造事端。
在婚姻、家庭和工作中，都可以试行这个原则。不要总是怨天尤人或文过饰非，犯了错误，就要诚心悔悟并从中吸取教训，致力于影响圈内的事情，从自我做起。
对于别人的缺点，不要一味指责。别人是否履行职责并不重要，重要的是自己的态度。如果你一直认为问题“存在于外部”，那么请马上打住，因为这种想法本身就是问题。
如果能对选择的自由加以善用，那么假以时日，自由的范围会越来越大，反之就会越来越小，直到只能够“被动生存”，即按照他人 ——父母、同事和社会 ——的意志生活。
我们要对独立意志的天赋善加利用，对自己的效能和幸福负责，对身边的环境负责，这是后面每一个习惯的基础。
付诸行动
（一）培养积极主动性
积极的人使用积极的语言：“我能”、“我要”、“我宁愿”等等。消极的人使用消极的语言：“但愿”、“我办不到”、“我不得不”、“要是”。
想想过去几周内自己以消极方式做出回应的两三件事情。描述一下自己是怎么说的。
现在，想想在同样情况下自己可以采取的几种积极的回应。请写在下面。
请记住，在下周仔细倾听自己使用的语言——你的语言是更积极了，还是更消极了？
（二）你的圈子有多大
写下你在本周内所面临的各种挑战和问题。它们分别归入哪个圈子？你的瞬间回应又是什么？
你需要设法让自己的影响圈逐步扩大。从这两个圈子中各选一个你打算在下周改变应对方式以克服的挑战。你将怎样改变自己的回应以更有效地应对该挑战？
- 影响圈
- 关注圈
（三）采取主动
找出一个在工作或生活中令你倍感挫折的问题，判断它属于直接控制、间接控制还是无法控制的问题，然后在影响圈内找出解决问题的第一步，并付诸行动。
试行“积极主动”原则30天，写下自己的影响圈有何变化。
你是否有什么事情一直想做，但又觉得缺少天赋、时间或能力？为了克服自己的弱点，你应当做些什么呢？一周伊始，你又能在本周做一件什么事呢？
如果你能开发自己的一项新才能，你希望是什么？
如果你能到世界任何一个地方去旅行，你想去哪里？
如果你能改变自己生活中的某件事情，你想改变哪一件？
制定让你实现上面三个愿望（对三个问题的回答）的计划，把它写下来。
第四章 习惯二：以终为始——自我领导的原则
“以终为始”的定义
以终为始说明在做任何事之前，都要先认清方向。这样不但可以对目前处境了如指掌，而且不至于在追求目标的过程中误入歧途，白费工夫。毕竟人生旅途的岔路很多，一不小心就会走冤枉路。许多人拼命埋头苦干，到头来却发现追求成功的梯子搭错了墙，但是为时已晚，所以说忙碌的人未必出成果。
很多人功成名就之后，反而感到空虚，发现自己牺牲了许多更宝贵的东西。上至达官显贵、富豪巨贾，下至平头百姓、凡夫俗子，无一不在追求更多的财富、更大的势力或更高的声望，可是却常常被名利蒙蔽了良知，为成功付出昂贵的代价。所以明确真正的目标很重要，然后才好勇往直前，坚持到底，践行使命。
任何事物都需要两次创造
“以终为始”的一个原则基础是“任何事都是两次创造而成”。我们做任何事都是先在头脑中构思，即智力上的或第一次的创造（Mental/First Creation），然后付诸实践，即体力上的或第二次的创造（Physical/Second Creation）。
当我们理解两次创造的原则，并肩负起践行它们的责任，影响圈就会日益扩大。如果我们不按照原则行事，对精神创造不闻不问，影响圈则会缩小。
主动设计还是被动接受
“任何事物都是两次创造而成”是个客观原则，但“第一次的创造”未必都经过有意识的设计。有些人自我意识薄弱，不愿主动设计自己的生活，结果就让影响圈外的人或事控制了自己，其生活轨迹屈从于家庭、同事、朋友或环境的压力。如果说人生是一出戏，那么这些人的人生剧本就源于早年的经历、所接受的教育或外界条件的制约。
这类剧本大多源自个人喜好，不符合客观原则，之所以会被接受，那是因为某些人内心脆弱，依赖心理过重，渴望被接纳和获得归属感，向往他人的关怀和爱护，而且一定要让别人来肯定自己的价值和重要性。
无论你是否意识到，是否能够控制，生活的各个层面都存在第一次的创造。每个人的人生都是第二次的创造，或者是自己主动设计的，或者是外部环境、他人安排、旧有习惯限定的。自我意识、良知和想象力这些人类的独特天赋让我们能够审视各种第一次的创造，并掌控自己的那一部分，即自己撰写自己的剧本。换句话说，习惯一谈的是“你是创造者”，习惯二谈的是“第一次创造”。
领导与管理：两次创造
习惯二“以终为始”的另一个原则基础是自我领导，但领导（Leadership）不同于管理（Management）。领导是第一次的创造，必须先于管理；管理是第二次的创造，具体会在习惯三中谈到。
领导与管理就好比思想与行为。管理关注基层，思考的是“怎样才能有效地把事情做好”；领导关注高层，思考的是“我想成就的是什么事业”。用彼得·德 鲁克（Peter Drucker）和华伦·贝尼斯（Warren Bennis）的话来说就是：“管理是正确地做事，领导则是做正确的事。”管理是有效地顺着成功的梯子往上爬，领导则判断这个梯子是否搭在了正确的墙上。
改写人生剧本：成为自己的第一次创造者
正如前面所说，人类的自我意识天赋是积极处世的基础，另两项天赋，想象力和良知，则使我们能在生活中发扬积极精神，施行自我领导。
想象力能让我们在心里演练那些尚未释放的潜能；良知能让我们遵循自然法则或原则，发挥自己的独特才智，选择合适的贡献方式，再有就是确定自己的指导方针以便将上述能力付诸实践；而想象力、良知、自我意识的结合则能让我们编写自己的人生剧本。
每个人在成长过程中都承袭了许多来自他人的“人生剧本”，因此更确切一点说，我们是改写，而不是编写人生剧本，即对已有思维的转换。当我们认识到人生剧本的低劣以及思维定式的低效，就会积极地加以改写。
当我们因袭的“人生剧本”有违我们的生活目标时，如果我们能够利用想象力和创造力书写新的剧本，它将更为符合我们内在的价值观。
以终为始意味着要带着清晰的方向和价值观来扮演自己的家长角色或其他角色，要为自己人生的第一次创造负责，为改写自己的人生剧本负责，从而使决定行为和态度的思维定式真正符合自己的价值观和正确原则。
它还意味着我们每天都要牢记这些价值观，因为这会让我们保持积极主动的态度，以价值观为行动准则，一旦生活有变，就可以根据个人价值观决定因应之道，无须受制于情绪或外界环境。
个人使命宣言
以终为始最有效的方法，就是撰写一份个人使命宣言，即人生哲学或基本信念。宣言主要说明自己想成为怎样的人（品德 ），成就什么样的事业（贡献和成就 ）及为此奠基的价值观和原则。
核心区
制订个人使命宣言必须从影响圈的核心开始，基本的思维定式就在这里，即我们用来观察世界的“透镜”。
我们要在此处确立自己的愿景和价值观；利用自我意识检查我们的地图或思维定式是否符合实际，是否基于正确的原则；利用良知作为罗盘来审视我们独特的聪明才智和贡献手段；利用想象力制定我们所渴求的人生目标，确定奋斗的方向和目的，搜罗使命宣言的素材。
当我们专注于这个核心并取得丰硕成果的时候，影响圈就会被扩大，这是最高水平的产能，会有力提高我们在生活各领域的效能。
这个核心还是安全感、人生方向、智慧与力量的源泉。
“安全感”（Security） 代表价值观、认同、情感的归属、自尊自重与拥有个人的基本能力。
“人生方向”（Guidance） 是“地图”和内心的准绳，人类以此为解释外界事物的理据以及决策与行为的原则和内在标准。
“智慧”（Wisdom） 是人类对生命的认知、对平衡的感知和对事物间联系的理解，包括判断力、洞察力和理解力，是这些能力的统一体。
“力量”（Power） 则指采取行动、达成目标的能力，它是做出抉择的关键性力量，也包括培育更有效的习惯以替代顽固旧习的能力。
它们相辅相成——安全感与明确的人生方向可以带来真正的智慧，智慧则能激发力量。若四者全面均衡，且协调发展，便能培养高尚的人格、平和的性格与完美的个体。
一个人的安全感一定介于极度不安全和极度安全之间，前者说明你的生活总是被变化莫测的外力所干扰和左右，后者说明你对于自己的真正价值有着清晰而深刻的认识；人生方向也有两个极端，一个是以“社会之镜”及其他不确定的变化性因素为基础，一个是以坚实的内在方向为基础；智慧则一端是完全扭曲事实的错误地图，一端是所有事物和原则都适度关联的正确地图；就力量来说，最低层次是成为别人手中的提线木偶，事事由人，最高层次就是完全依照自己的价值观行事，不受外人和外界的干扰。
这四者的成熟程度，它们之间平衡、协调和整合的情况，它们对生活各方面的积极影响与否，都取决于你的基本思维定式。
各种生活中心
不论你是否意识得到，人人都有生活中心，它们对生活各方面的强烈影响毋庸置疑。
下面几种生活中心的介绍可以帮助我们理解它们是如何影响上述四个因素和我们的生活的。
以配偶为中心 婚姻可说是最亲密持久、最美好可贵的人际关系，因此以丈夫或妻子为生活重心，再自然不过了。
但是根据我多年来担任婚姻顾问的经验，事情却向着另一个方向发展。很多以配偶为中心却即将破碎的婚姻都源于一条导火索，那就是情感过度依赖。
如果我们获取情感价值的主要来源是婚姻，这段关系会成为我们的支柱。 太重视婚姻，会使人的情感异常脆弱，配偶的态度举止、新生儿降生或经济窘迫、工作晋升等变化都会成为沉重的打击。
婚姻会带来更多的责任与压力，一般人通常根据以往所受的教育来应对。然而两个背景不同的人，思想必定有差异，于是理财、教养子女、婆家或岳家的问题，都会引发争执。若再加上其中一方情感难以独立，这桩婚姻便岌岌可危。
如果我们一方面在情感上依赖对方，一方面又与对方有争执，就极易陷入爱恨交织、进退无常的矛盾中。出现争执时，为了能向伴侣表明自己的立场或是证实自己的观点，就更加容易借助以往的经历，这无疑会加剧矛盾。
为了保护自己，便更加退缩及排斥对方，于是，冷嘲热讽代替了真实的感受。 一方总在等待对方采取主动，如果自己没有等到预期的结果，则会确信之前的指责是合理的。
这种关系似乎保住了安全感，实则不然。感情用事的结果是失去了方向、智慧与力量。
以家庭为中心 以家庭为重的现象也十分普遍，而且似乎理所当然。家的确带来爱与被爱、同甘共苦以及归属的感觉，但过分重视家庭，反而有害家庭生活。
以家庭为重的人通常会把家族传统和荣誉作为安全感和价值感的来源。因此一旦出现可能影响这些传统与声誉的改变，他们就变得脆弱不堪。
这样的父母在养育子女时，缺乏以子女最终幸福为目标的情感自由和力量。假设他们的安全感来自家庭，那么希望得到子女尊重的渴望就会超过给孩子的成长投资。或者，他们只会关注子女一时的举止是否符合礼仪。但凡出现不当行为，他们马上会感到不安。紧接着他们完全受到当下情绪的左右，完全不考虑对子女成长带来的影响，下意识地大喊或是训斥，还可能反应过度进而粗暴惩罚。他们的爱往往是有条件的，结果若非导致子女更为依赖，就是导致子女变得叛逆。
以金钱为中心 谁也无法否认钱的重要性，经济上的安全感也是人类最基本的需求之一。人类的需求等级中，生存基本需要和经济安全感排在第一，如果得不到满足，那么人类的其他需要便难以实现。
大多数人有经济负担，外界环境的种种因素会导致经济状况恶化，带来的后果就是我们潜意识里会觉得忧虑和担心。
有时赚钱被冠以一个冠冕堂皇的理由，比如养家糊口。其中的重要性不可否认， 但是假如以金钱为中心，劣势也会浮现。
从安全感（Security）、人生方向（Guidance）、智慧（Wisdom）和力量（Power） 这四个支撑人生的要素考虑，假设我主要从酬劳和薪水中获得安全感，势必寝食难安，因为影响财富的变数太多，任何一个闪失都难以承受。如果我凭借工资的多少衡量我的人生价值，那一旦工资出现变化我将不能认可自己。工作和薪水本身，只能提供有限的力量和安全感，却无法带来方向和智慧。这些要说明的是，以金钱为中心会给我和我爱的人带来危机。
有人为了逐利，不惜将家庭及其他重要事物摆在一边，而且以为别人都认同这种做法。我认识一位可敬的父亲，准备带子女出游时，忽然接到公司要求加班的电话，但是他回绝了，因为“工作还会再来，童年却只有一次”。这一幕深深印在子女脑海里，一生难忘。
以工作为中心 只知埋头苦干的“工作狂”，即使牺牲健康、婚姻、家庭与人际关系也在所不惜。他的生命价值只在于他的职业或工作——医生、作家或演员……
正因为他们的自我认同和自我价值观都以工作为基础，所以一旦无法工作，便失去了生活的意义。任何妨碍工作的因素都很容易影响到他们的安全感；他们的人生方向取决于工作需要；而智慧和力量也只限于工作领域，无益于其他生活领域。
以名利为中心 许多人深受占有欲驱使，不仅想把汽车、豪宅、游艇、珠宝、华服等这些有形的物质据为己有，对于那些无形的名誉、荣耀与社会地位也不肯放过。很多人都从亲身经历中知道名利并不可靠，很可能会瞬间落空，同时受诸多因素影响。
必须靠名利与物质来肯定自我的那些人，必定终日忧心忡忡，患得患失。面对名气、地位或者条件好过自己的人就觉得相形见绌，面对稍逊自己的人又趾高气扬。自我评价和自我认识如此飘忽不定，起落频繁，却还要固执地守住自己的资产、 所有物、有价证券、地位和名誉不放。难怪有人会在股票大跌或政坛失意后一死了之。
以享乐为中心 与名利紧密相关的享乐也可能成为生活的中心，这在享乐之风盛行的速成主义世界里不足为奇。电视与电影向人们展示了另外一些人的财富和安逸生活，从而激发了人们的渴望。
然而银幕上的浮华生活对于人格、效能和人际关系的影响却远不如表面看起来那么美好。
适度娱乐可使人身心舒畅，有利于家庭及其他人际关系的改善，但是短暂的娱乐和刺激并不能给人持久的快乐与满足。贪图享乐的人很快就会厌烦已有的刺激，渴望追求更高层次的刺激和“快感”。长期沉溺于此，他就会以是否能够享乐来评价一切。
休太长的假，看太多的电影或电视，打太多的电子游戏，长期无所事事，都等于浪费生命，无益于增长智慧，激发潜能，增进安全感或指引人生，只不过制造更多的空虚而已。
马尔科姆·马格里奇（Malcolm Muggeridge）在《20世纪见证》（ A Twentieth - Century Testimony ）中写道：
回忆往昔，对我触动最大的是，当时看上去至关重要、妙趣横生的事，现在看来竟是微不足道，甚至有些荒谬。比如看似耀眼的成就、名望和赞扬，得到金钱或女人后的快乐，像撒旦一样游走于世界各地，经历“名利场”里的一切。
现在回想起来，所有这些自我满足都不过是海市蜃楼，黄粱一梦。
以敌人或朋友为中心 青少年尤其容易以朋友为重，为了被同龄人的团体所接纳，他们愿付出一切代价，对于这个团体内流行的价值观也照单全收。他们对团体极度依赖，易受他人的感觉、态度、行为或情绪的影响。
以朋友为中心和以配偶为中心类似，都是感情上过分依赖某个人，因此也容易出现需要—冲突的恶性循环和不良后果。
以敌人为中心的情况似乎闻所未闻，实则相当普遍，只是往往本人不易觉察罢了。当一个人觉得遭到某个在社会或情感层面十分重要的人物（ 如主管 ）的不公平待遇后，很容易对其耿耿于怀，并处处作对，这就是以敌人为生活中心。
我有一位朋友在大学教书，与行政主管关系恶劣，整天都把对方看作假想敌，几乎走火入魔，家庭生活与工作也都大受影响，最后不得不选择离开，另谋职业。
于是我问他：“如果不是那个家伙，你还是愿意留下来的，是吗？”
他回答：“是的，可是只要他在一天，我就不得安宁，只好跳槽。”
“你为什么让他成了你生活的中心？”
朋友被问住了，矢口否认这个事实。但是我指出他就是在听任别人控制自己的生活，削弱自己的信心并危害到自己重要的人际关系。
最后朋友承认行政主管的确对他影响很大，但否认是他咎由自取，将责任全部推给那位行政主管，认为错在对方，而自己是无辜的。
深谈之后，他终于认识到了自己的部分责任，正因为没有正确对待自己的责任，才成了一个不负责任的人。
有些离婚的人也对与前任配偶的过节念念不忘，心里放不下对对方的怨愤，需要不断谴责对方的缺点来证明自己的无辜。
有些子女成年后，仍为父母当年的忽视、偏心或辱骂而在公开场合或私下里愤愤不平，消极地抱怨自己不幸的人生剧本，这些也都是以敌人为中心的表现。
以朋友或敌人为中心的人没有内在的安全感，自我价值变化无常，受制于他人的情绪和行为；人生方向也取决于他人的回应，时时揣摩如何反击；他们的智慧受限于以敌人为中心的偏执心理；毫无力量可言，总是被别人牵着鼻子走。
以宗教为中心 我相信任何有宗教信仰的人都知道，经常去教堂的人不一定有崇高的精神世界。有些人热衷于宗教活动，却无视周围人的紧急求助，违反了自己标榜的信仰；而另一些不那么热衷于宗教活动，甚至没有宗教信仰的人， 言行却更合乎宗教劝人向善的宗旨。
以宗教为中心的人，往往关注个人形象或出席活动，戴着伪善的面具，其安全感和内在价值也因此受到影响。他们的人生方向并非来自良知，而是随波逐流。他们喜欢给别人贴标签，比如说这些人是“积极的”，是“自由派”，那些人是“消极的”，是“保守派”。
由于宗教是有自己的政策、计划、活动和成员的正式组织，因此本身并无法赋予任何人以持久的安全感或内在价值，只有遵循教堂所倡导的原则才能赋予一个人以安全感。
宗教也不能长期为人指引人生方向。以宗教为中心的人在礼拜日和工作日的思考或行为方式完全不同，这种不完整的人格会威胁到他们的安全感，需要进一步给别人贴标签和给自己辩护。
把宗教当作目标而不是实现目标的手段会削弱智慧和平衡感。虽然宗教宣称能通过教导赐人力量，但也只是传递上帝神圣力量的媒介，并未断言自己就是力量本身。
以自我为中心 时下最常见的恐怕就是以自我为中心的人，他们最明显的特征就是自私自利，与多数人的价值观背道而驰。然而市面上盛行的个人成功术无一不是以个人为中心，鼓吹只索取、不付出，却不知狭隘的自我中心观会使人缺乏安全感和人生方向，也不会有智慧及行动力量。这就像是以色列的死海，只有流入，没有流出，于是变得死水一潭。唯有以造福人群、无私奉献为目的追求自我成长，才能在这四方面不断长进。
以上只是比较常见的人生中心。和当局者迷的道理一样，看清他人的生活重心会相对容易。你会察觉有人挣钱第一，有人在一段无望的关系里垂死挣扎，只要仔细观察，你就能透过行为的表象看清中心所在。
识别自己的生活中心
一般说来，我们的生活中心是以上某几种中心的混合体，依环境不同而有所变化。大多数人的生活受到多种因素的影响，可能今天以朋友为中心，明天又变为以配偶为中心。
生活中心如此摇摆不定，情绪上难免起起落落，一会儿意气风发，一会儿颓唐沮丧；一会儿斗志昂扬，一会儿又落魄消沉。缺乏固定的人生方向，没有持久的智慧，也没有稳定的力量或自我评价。
所以，最理想的状况还是建立清晰明确的生活中心，由此才能产生高度的安全感、人生方向、智慧和力量，使人生更积极，更和谐。
以原则为中心
以正确原则为生活中心可以为发展上述四个支撑人生的因素奠定坚实的基础。
认识到这一点，我们就有了安全感。原则是恒久不变、历久弥新的，不像 其他中心那样多变，所以值得信赖，可以给我们高度的安全感。原则是理性而非感性的，因此能让我们充满信心，配偶和密友都可能离我们而去，但原则不会。原则不会怂恿你投机取巧，不劳而获，其有效性不取决于环境、他人行为或流行风尚。原则是永生的，不会毁于火灾、地震或偷盗，也不会今天在这儿，明天又到了那儿。
原则是深刻的、实在的、经典的真理，是人类共有的财富。它们准确无误，始终如一，完美无瑕，强而有力，贯穿生活的方方面面。
即使某时某地某人无视原则的存在，我们也无须忧心，因为原则可以超越时空的限制。几千年的历史一次又一次地见证了原则的胜利，而更重要的是，我们能在自己的生活和经验中证实这些原则。
当然，我们也并非无所不知。我们对正确原则的认识和理解受限于我们对自己和世界本质的了解，也受到时下流行的与原则相背离的哲学和理论的影响。但是这些哲学和理论跟它们的“前辈”一样，都有风光的时候，却难逃被抛弃的命运，不能持久，原因就是它们的基础是虚幻的。
我们的局限性是可以逐步改善的。理解成长的原则可以让我们在寻找正确原则的时候充满自信，相信学得越多，就越能以正确的视角更清楚地观察世界。原则不会改变，但我们对原则的理解可以改变。
如果以原则为生活中心，智慧和人生方向的来源就是正确的地图，反映事物的真实历史和现状。正确的地图让我们能够清晰了解自己的目标以及实现途径，能够基于正确的资料做出更有意义、更易执行的决策。（见表 4-2）
而力量来自自我意识、知识和积极的心态，因而能够摆脱环境及他人态度和行为的制约。
唯一能制约力量的是原则本身的必然后果。前面说过，我们可以自由选择 行动，但无法选择行动的后果——“拾起手杖的一头，也就拾起了手杖的另一头”。
任何原则都有必然后果。遵从原则，后果就是积极的；忽视原则，后果就是消极的。原则具有广泛适用性，无论是否为人所知，这种制约都是普遍存在的。 越了解正确的原则，明智行动的自由度就越大。
以永恒不变的原则作为生活中心，就能建立高效能的思维定式，也就能正确审视所有其他的生活中心。（见图 4-2）
一个人的思维定式能决定他的态度和行为，就好像“透镜”能影响一个人对世界的观察一样。生活中心不同，产生的观念也就各异。本书附录三对此有详细说明，但是为了让大家更快地了解这一点，下面先通过一个实例来看看不同的思维定式（生活中心 ）会让人有怎样不同的回应。
现在假定你已经买好票，准备晚上与配偶一起去听音乐会，对方兴奋不已，满怀期待。
可是下午四点钟，老板突然来电话要你晚上加班，理由是第二天上午九点钟有一个重要会议。
对以家庭或配偶为中心的人而言，当然是优先考虑配偶的感受，为了不让他（她）失望，你很可能会委婉地拒绝老板。即使为了保住工作而勉强留下来加班，心里也一定十分不情愿，担心着配偶的反应，想着用什么合适的理由来安抚他（她）的失望与不满。
以金钱为中心的人则看重加班费或加班对于老板调薪决定的影响，于是理直气壮地告诉配偶自己要加班，并理所当然地认为对方应该谅解，毕竟经济利益高于一切。
以工作为中心的人会觉得正中下怀，因为加班既可以让自己增加经验，又是一个很好的表现机会，有利晋升，所以不论是否需要，都会自动延长加班时间，并想当然地以为配偶会以此为荣，不会为爽约一事小题大做。
以名利为中心的人，会算计一下加班费能买到什么，或者考虑一下加班对个人形象有何助益，比如赢得一个为工作而牺牲自己的美誉。
以享乐为中心的人，即使配偶并不介意，也还是会撇下工作赴约，因为实在需要犒劳自己一下。
以朋友为中心的人，则根据是否有朋友同行，或其他工作伙伴是否也加班来做决定。
以敌人为中心的人，会乐于留下，因为这可能是一个打击对手的良机——在对手悠哉游哉的时候拼命工作，连他的任务也一并完成，牺牲自己的一时快乐来证明自己对公司的贡献比对手更大。
以宗教为中心的人则会考虑其他教友的计划，考虑办公室是否有其他教友或者音乐会是否与宗教相关——宗教音乐就比摇滚乐吸引力要大，由此决定取舍。此外，你认为优秀教友会怎么做，加班的目的是奉献还是追求物质利益等也会影响你的决定。
以自我为中心的人只关心哪一样对个人的好处更大：是听音乐会好，还是让老板增加好感更有利？两种选择给自己带来的后果有何不同会是考虑的主要因素。
我们共同面对同一件事情时，各自会有完全不同的看法，是不是很奇怪呢？正如前面所做的观察少妇/老妇的画像实验，你能看出来这是由于看问题的中心不同造成的吗？中心会直接决定动机、日常决策、行为（多数情况还包括回应 ）以及对事物的理解，不难想象为何掌握中心如此重要了。如果目前你的中心不足以让你变得积极主动，那么当务之急是转换思维并找到一个类似的中心。
以原则为中心的人会保持冷静和客观，不受情绪或其他因素的干扰，综观全局——工作需要、家庭需要、其他相关因素以及不同决定的可能后果，深思熟虑后才做出正确的选择。
拥有其他生活中心的人可能和以原则为中心的人做出的选择一样，都是赴约或者都是加班，但是后者的选择会有以下几项特征：
首先，这是主动的选择，没有受到环境或他人的影响，是通盘考虑后选择的最佳方案，是有意识的明智选择。
其次，这是最有效的选择，因为它基于原则，其长期后果可以预料。
再次，这是根据原则所做出的选择，能提高自身的价值。为了报复他人而决定加班或者为了公司利益而加班的结果虽然相同，但意义却大相径庭。践行这个决定的过程有助于从整体上提高你的生活质量和意义。
再次，若平时已与配偶和老板建立了良好的相互依赖关系，此时就不难向他们解释如此决定的理由，而且也会得到体谅。因为已经实现了独立，所以可以选择有效的相互依赖，可以授权他人完成部分任务，剩下的等自己第二天一早来完成。
最后，对自己的选择胸有成竹，无论结果怎样，都能专注于此，并且心安理得， 内心没有羁绊。
善用整个大脑
研究结果显示，人的大脑可分为左右两部分，左脑主司逻辑思考与语言能力，右脑执掌创造力与直觉。左脑处理文字，右脑擅长图像；左脑重局部与分析， 右脑重整体与整合。
最理想的状况是左右脑均衡发展，并能随时切换，这样遇到问题时就可以先判断需要哪个半脑出面应对，然后加以调用即可。但实际上，每个人或多或少都是某半边大脑比较发达，面对问题时也倾向于用较发达的一边做出应对。
开发右脑的两个途径
理解了左右脑的这种分工，就不难明白善于创造的右脑对于第一次创造的成功来说影响巨大。我们越是开发右脑的功能，就越能通过心灵演练和综合能力， 跨越时空障碍对人生目标做全盘考量与规划。拓宽思路和心灵演练就是开发右脑的两个途径。
付诸行动
（一）检查你的愿景
现在是时候了，让我们对自己的愿景作一次检查。花一分钟思考下述问题，写下你的想法。
我现在的生活状况如何？它是否让我快乐？我是否有成就感？
是什么在一直吸引着我？它是否与我目前正在做的事情有所不同？
我少年时想做的是什么？这些事情仍然给我带来满足感吗？我目前是在做着其中的一些事情吗？
目前最让我感兴趣的是什么？
最让我的灵魂感到满足的是什么？
我做什么事情最擅长？我的突出特点和优势是什么？
（二）制定一份个人使命宣言
为了帮你制定自己的使命宣言，下面列出制定过程的六个步骤。
步骤１：开动脑筋畅想
将你对下面三个问题的回答一口气写下来，不要停顿。这是自由发挥。如果你想到了一个观点，别太在意用词和语法，只管不停地写下去。记住，你只是在畅想，不是定稿，目的是把自己的想法写在纸上。在每个问题上花2～3分钟。
-
写下一个对你有影响的人。
确定一个对你的生活有积极影响的人。你最赞赏这个人的什么品质？你从这个人那里学到了什么品质？ -
详细说明你想成为怎样的人。
设想现在已是20年后，你已经达成了自己所希望的所有成就。你的成就清单是什么？你想拥有什么？你想成为怎样的人？你想成就怎样的事业？ -
请确定，目前对你最重要的是什么？
步骤2：放松一下
现在深呼吸一下，然后放松下来。把你写的放在一边，走开几分钟。
步骤3：整理你的思绪
回顾你所写的，圈出你想列入自己使命宣言的关键想法、句子和词语。
步骤4：写出初稿
现在是写出你的初稿的时候了。前文已经列举了几个使命宣言的范本，以助于你思考。一周内随身带着这个初稿，每天写下备注或根据需要加以增删。也许每天或每两天你都想重写一份初稿。这是一个不断进行的过程。你的使命宣言将随着时间而不断修改。现在，花一点时间写出你的使命宣言初稿。
步骤5：完成你的使命宣言
周末写出你的使命宣言的定稿，放在一个便于随时翻阅的地方。
步骤6：定期检查并加以评估
每个月问自己下列问题：
我是否觉得这个使命宣言代表了最佳的自我？
当我回顾这个使命宣言的时候是否感到有了方向、目标、挑战和动力？
我的生活是否遵从了这个使命宣言中的理想和价值观？
（三）你的角色
既然你已有了不断修正日臻完善的个人使命宣言初稿，那么现在重要的是考虑你在生活中的角色和目标，以及它们与你的使命宣言有着怎样的关系。
在下页的空白处写下你的各个角色。不一定非要一次把它们写正确。只要写下你觉得正确的就行。尝试把列出的角色限制在七个以内。如果超过了七个，可以把若干职能归并为一个。在写下的角色旁边描述一下，你认为自己可能在该角色领域做出的最理想的业绩。
（四）你的生活中心
阅读本书附录三所列的各种生活中心面面观，看看你的行为符合其中哪个类型？它们是否让你的日常行为有了一定依据？你是否满意？
（五）告诉你自己怎么做
设想近期内可能会从事的某个项目，用智力创造的原则，写下你希望获得的结果与应采取的步骤。
第五章 习惯三：要事第一——自我管理的原则
习惯三可以让人受益匪浅，是习惯一和习惯二的具体实践。
习惯一告诉你：“你是创造者，你掌控自己的人生。”这个习惯的基础是人类特有的四大天赋，即想象力、良知、独立意志以及最为重要的自我意识。这个习惯让你能够大声宣布：“虽然那是我从小见惯了的事情，整个社会也都是这个样子，但是那根本就行不通，我不喜欢这种没有任何实际效果的解决方法，我能够改变它。”
习惯二是关于第一次的创造或者智力上的创造的习惯，其原则基础是想象力和良知这两大天赋。想象力是一种超前感知的能力，是对目前无法亲眼看到的潜力和创造力的认识，而良知则是发掘每个人身上独有特性的能力。良知在伦理道德方面担当对个体进行指导的责任。这个习惯同我们的基本思维定式和对自己的最高期望值、价值观密切相关。
习惯三是关于第二次的创造或者体力上的创造的习惯，是对前面两个习惯的实现、执行和自然流露。它要求我们运用独立意志努力实现一个目标，即以原则为基础安排人生。
对习惯三来说，前两个习惯是不可或缺的前提条件。但是仅仅有基础还远远不够，你还必须时刻都实施有效的自我管理，将习惯三付诸实践。
要牢记管理与领导迥然不同。从本质上说，领导是一种高效率的右脑型活动， 常被人们称为一门艺术，其基础是一种哲学理念。如果你需要解决一些个人领导方面的问题，通常都要先自问一些人生最本质的问题。
一旦确定了人生方向，你就应该对自己进行有效的管理，让生活与设想一致。 相对于自我领导来说，有效的自我管理所涉及的大都是左脑所擅长的能力：分解、分析、排序，具体运用以及在规定时间内完成任务等。关于提高个人效能的方法，我总结出一句话：左脑进行管理，右脑进行领导。
独立意志：有效管理的先决条件
除了自我意识、想象力和良知之外，想要真正实现成功的自我管理，就必须发挥人类的第四大天赋——独立意志。独立意志指的是做出决定和主动选择，并根据这些决定和选择采取具体行动的能力。有了独立意志，我们就可以主动作为，而不是被动听命，而且在发挥其他三大天赋拟定出计划之后，就能够积极实施这些计划。
有效的管理指的就是要事第一，先做最重要的事情。领导者首先要决定的，就是哪些事情是重要的；而作为管理者，就是要将这些重要的事务优先安排。从这个意义上说，自我管理的实质就是自律和条理，是对计划的实施。
换言之，如果你能够成为高效率的自我管理者，那么你的自律就是由内而外形成的，是独立意志的具体表现，你所信奉与追随的就是内在的价值观及在此基础上形成的人生要旨。有了独立意志和诚信人格，你就可以控制自己的感情、 冲动以及情绪，服从这些价值观的约束。
克服这种心理首先要有明确的目标和使命，要有习惯二中所明确的人生方向和价值观，内心要有燃烧的激情，让自己对所有其他不相关的事情大声说“不”。 克服这种心理还需要有独立意志，愿意为自己所不愿为之事，能够做到在特定时刻始终坚持自己的既定价值观，不屈服于一时的冲动和欲望。这种能力会让你成为一个诚信的人，让你忠实于自己积极的第一次的创造。
四代时间管理理论的演进
第一代理论着重利用便条与备忘录，在忙碌中调配时间与精力。
第二代理论强调行事历与日程表，反映出时间管理已注意到规划未来的重要。
第三代是目前正流行、讲求优先顺序的观念。也就是依据轻重缓急设定短、中、长期目标，再逐日订定实现目标的计划，将有限的时间、精力加以分配， 争取最高的效率。
现在，又有第四代理论出现。与以往截然不同之处在于，它根本否定“时间管理”这个名词，主张关键不在于时间管理，而在于个人管理。与其着重于时间与事务的安排，不如把重心放在维持产出与产能的平衡上。
别让琐事牵着鼻子走
第二类事务包括建立人际关系、撰写使命宣言、规划长期目标、防患于未然 等等。人人都知道这些事很重要，却因尚未迫在眉睫，反而避重就轻。
按照彼得·德鲁克（Peter Drucker）的观点，高效能人士的脑子里装的不是问题， 而是机会。他们不会在各种各样的问题上浪费时间和精力，他们的思维定式是预防型的，总是能够做到防患于未然。当然，他们也有真正意义上的危机和紧急事件需要马上处理，但是这类事件的数量相对来说很少。他们能够平衡产出和产能的关系，将时间和精力集中在重要但是并不紧急的事务上，即第二类事务，完成这些活动能够提高个人的处事能力。
自我管理四步骤
确认角色 第一步就是要写出你自己的关键角色。如果你还没有认真思考过这个问题，那么可以把自己想到的先记下来。作为一个个体，你有属于自己的各种角色。你可以先写下自己在家庭中的角色：丈夫或妻子、父亲或母亲、 儿子或女儿，大家族中的祖父母、外祖父母、叔舅、姨婶或者表堂兄弟姐妹等等。然后再写下自己在工作中的角色，列举自己想要持续投入时间和精力去做的一些事情，还可以将自己在教会或者社区事务中的角色也写出来。
选择目标 第二步就是思考下一个周计划中每一任务栏下你最想做的一两件要事，作为你选定的目标。（见上页图 5-5）
这些目标中一定要有几个第二类事务，最好让这些短期目标与使命宣言中的长期目标相关联。即使你还没有撰写个人使命宣言，也可以根据自己的感觉来判断每个角色中哪些事情是比较重要的，并为每个角色确立一或两个目标。（见图 5-6）
安排进度 第三步是为每一项目标安排具体的实施时间。如果你的目标是起草自己的个人使命宣言，那就不妨在星期天安排两个小时专门做这件事情。通常星期天（ 或根据自己的信仰、生活方式、工作安排选择其他某个适当的时间 ）是进行个人思考和制订个人成长计划（ 包括周计划 ）的理想时间，因为这时候你有充足的时间思考、反省，寻求灵感，并根据各项原则和价值观来审视自己的生活。（ 见图 5-7）
确认角色并制定目标后，你就可以把每项任务分配到一个星期中某个具体的日子去做了。或者将它列为一项重要活动，或者列为一个特别约会。你也不妨查看一下自己的年历或月历，看一下是否有什么事先定好的约会，并根据自己的既定目标确定这些约会是否重要。如果你决定履行这些约定，那么就为它们安排具体的时间，如果你认为它们无关紧要，那么取消就好。
每日调整 使用这种以第二类事务为中心的周计划之后，你就会发现原来的每日计划变成了每日调整，即根据突发事件、人际关系的意外发展及崭新机会对每天的要务安排进行适当调整。
授权——高效能的秘诀
授权是提高效率或效能的秘诀之一，可惜一般人多吝于授权，总觉得不如靠自己更省时省事。
其实把责任分配给其他成熟老练的员工，才有余力从事更高层次的活动。因此，授权代表成长，不但是个人，也是团体的成长。已故著名企业家潘尼（J. C. Penney）曾表示，他这一生中最明智的决定就是“放手”。在发现独木难支之后，他毅然决然授权让别人去做，结果造就了无数商店、个人的成长与发展。
授权是事必躬亲与管理之间的最大分野。事必躬亲者凡事不假外求。不放心子女、宁可自己洗碗的父母，自绘蓝图的建筑师或自己打字的执行秘书，都属于这一类。
反之，管理者注重建立制度，然后汇集群力共同完成工作。比如分派子女洗碗的父母，领导一群设计人员的建筑师，或监督其他秘书与行政人员的执行秘书。
指令型授权
指令型授权是让别人“去做这个，去做那个，做完告诉我”。大部分生产者都具有这种指令型授权的行为模式。他们不知道应该怎样充分授权，让别人负责完成原定的任务。因为他们的关注重点是方法，他们自己为最后的结果负责。
责任型授权
责任型授权的关注重点是最终的结果。它给人们自由，允许自行选择做事的具体方法，并为最终的结果负责。
这种授权类型要求双方就以下五个方面达成清晰、坦诚的共识，并做出承诺。
预期成果 双方都要明确并理解最终的结果。要以“结果”，而不是以“方法” 为中心。要投入时间，耐心、详细地描述最终的结果，明确具体的日程安排。
指导方针 确认适用的评估标准，避免成为指令型授权，但是一定要有明确的限制性规定。不加约束的放任，其最终结果只能是扼杀人们的能动性，让人们回到初级的指令型要求上：“告诉我你想要我做什么，我照做就是了。”
事先告知对方可能出现的难题与障碍，避免无谓的摸索，但不要告诉做什么。 要让他们自己为最后的结果负责，明确指导方针，放手让他们去做。
可用资源 告知可使用的人力、财物、技术和组织资源以取得预期的成果。
责任归属 制定业绩标准，并用这些标准来评估他们的成果。制订具体的时间表，说明何时提交业绩报告，何时进行评估。
明确奖惩 明确告知评估后的结果— —好的和不好的— —包括财物奖励、精神奖励、职务调整以及该项工作对其所在组织使命的影响。
授权的大原则不变，权限却因人而异。对不够成熟的人，目标不必太高，指示要详尽，充分提供资源，监督考核要频繁，奖惩更直接。对成熟的人，可分配挑战性高的任务，精简指示，减少监督考核次数，考评标准则较为抽象。
成功的授权也许是有效管理的最好体现，因为不管是对个人还是对组织，有效授权都是发展成长的最基本因素。
付诸行动
（一）我的时间是怎样度过的
以上表格可以用来帮你快速评估自己花在时间矩阵的每个象限中的时间和精力各有多少。针对上面的8个问题圈出你的自我评价，从1到6。
得分操作指南：
１. 针对这8个问题圈出与你相符的数字，从1到6。
２. 把你在每个象限中的得分相加。
３. 在每个象限中用阴影涂画出四分之一圆，其半径等于你在该象限的得分。
画一个时间管理的矩阵，按照百分比将你的时间分配给每一类事务。然后以十五分钟为计时单位连续记录三天自己的日常活动。对照一下自己的计划，看是否有很大的出入。你对自己这样使用时间感到满意吗？你认为需要做哪些改变呢？
（二）我的周任务
回顾你的使命宣言、角色、目标以及目前的每周计划。本周最优先的三项事务是什么？它们是你的第二象限活动。把它们写在下面。
记录你下周的时间将怎样度过，并把各项活动填入上面时间管理矩阵的相应象限中。
你满足了自己的第二象限优先的准则了吗？如果没有，为什么？
（三）我的目标
你已经知道了自己的大部分时间用在哪些领域。你是否有兴趣排除障碍？你是否有兴趣让自己摆脱第一象限、第三象限和第四象限并转向第二象限？让我们设想你能做到。
你的生活把你引向何方？哪些小问题正影响着你力量的发挥？你的目标是什么？你对于自己在生活中的现状有何看法，请花几分钟把它写下来。
如果你不时会在生活中遇到困难并挣扎一番，那并不说明你有什么问题。很多人都这样。经常思考什么是自己的要事，有助于让你在旅途上不断进步。想着自己的要事，回答下述问题：
-
你是否确实想努力实现自己的目标，满足自己的意图？若是，为什么？若不是，又为什么？
-
什么东西在你的生活中能起作用，什么东西不起作用？
-
你希望自己的生活有何改变？
-
在你被各种大小事务淹没之前，列出几项你目前就能做出的小改变，暂不涉及全面的重大变革。
-
你已写下几项你目前就能做出的小改变了，现在请列出几项有助于你在生活上取得进步的长期目标和战略。你也不妨回过头看一下习惯二中制定的目标。
-
你准备怎样为贯彻自己的目标和战略负起责任？
（四）我的价值观
你在回答有关目标的问题的时候，你是否发现自己的价值观有时会突然冒出来？这并不奇怪，因为在某种意义上，目标是由价值观决定的。时间管理和生活管理（第四代时间管理） 承认，人比物更重要。它有助于确定你每天的方向和目标，以及你的生活是否符合你的信仰。
回答下述问题，对你自己有更深的了解。
-
你想致力于什么事业？
-
你对什么事情最感兴趣？
-
你对什么事情热情最高？
-
什么事情对你最重要？
-
你想成就什么事业？
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你信仰什么？
-
你的潜力是什么？
-
你赞成什么？
-
什么价值观对你最重要？
对于你的现状、关注重点以及生活目标，你现在是否有了一些认识？严肃深入地考察自己的生活，这绝非易事。信仰能给你力量，虽然不一定能让生活变得容易。坚持这个过程有助于你清晰地认识并理解自己将什么事情列在最优先的位置。下一步是审视你的各种角色以及思考怎样让它们取得平衡。
（五）我的角色
你在习惯二中列出了自己的日常角色。这些角色与要事第一原则结合得怎样？ 与你的目标和价值观关联怎样呢？当你利用自己选择的工具做计划时，一定要为每个关键角色安排适当的活动计划。
列出关键角色的清单，记下你想在下周为每个角色安排的活动。请记住，你不一定为每个角色分配具体的任务或约会。你可以列出一般性的要求，例如在家长的角色下写上“做一个更好的倾听者”。关键问题是“在这个角色上本周我能做的最重要的事是什么”。
（六）我的优先
围绕优先事务来安排自己的生活，这似乎是个令人畏缩和气馁的任务。实际上， 这是个简单而清晰的过程，它能帮你在生活中不断前行，只是你要清楚自己的优先事务是什么。
你的最重要的五个优先事务是什么？把它们写在下面。
你认为自己能全部完成上述五个优先事务的想法是否现实？你是否想过将有些事授权他人去做？
回头再看你列出的五个优先事务。思索几分钟，然后按重要性给它们排出先后顺序，并写在下面。
现在来看第四个和第五个优先事务，决定一下你怎样授权，至少授权每件事务的一小部分给其他人，这样你就能花最少的精力而仍然让它们有所进展。写下你的计划。
在前三个优先事务中，有些是否也可以授权他人？请记在下面。
（七）建立我的信任
你在做上述练习的时候，脑子里是否想着没有什么能信任的人？你可能认为还不如自己做来得更快、更容易，这样做只是为了让他人得以成长和发展？
回头看你准备授权他人的事务。你选择的是哪一种授权——“责任型授权”还是“指令型授权”？
现在从责任型授权的角度来看这个清单。通过提供成长的机会来培养相互信任。你想对自己的授权做怎样的改变？把要做的改变记录在下面并付诸行动。
（八）每天和每周计划
阅读“第四代的时间管理——高效能人士的一天”（附录一） ，以便更深入地理解以第二类事务为中心的思维定式所产生的深刻影响。
到现在为止，你已经确定了自己的目标、价值观、角色和要务。你怎么能保证自己的要务一直得到应有的重视和落实呢？我们发现，最好的办法就是做每周计划。
每周计划可以帮你实现第四代时间管理和生活管理。与简单的一天相比，它提供了更宽广的背景。要真正给优先事务安排进度计划，以一周为视角效果最好。
为了在要事第一方面取得进步，每周应投资二三十分钟做一个周计划。做计划时，可遵循下述步骤：
-
写下你的关键角色。
-
选择一个或两个优先事务，本周予以重点关注。
-
以一周为背景，为自己的任务和约会安排进度计划。
-
利用A、 B、 C、 1、 2、 3给优先事务排顺序，逐日做一些调整。
第三部分 公众领域的成功：从独立到互赖
第六章 人际关系的本质
这是一个很重要的观念——良好人际关系的基础是自制与自知之明。有人说，爱人之前，必须先爱自己。此言果然不虚，但是我更强调人贵知己。了解自我才懂得分寸，也才能真正爱护自己。
所以说，独立是互赖的基础。缺乏独立人格，却一味玩弄人际关系的技巧，纵使得逞于一时，也不过是运气罢了。处顺境之中，还可任你为所欲为。但天有不测风云，一旦面临逆境，技巧便不可靠了。
由此可见，修身是公众领域成功的基础。完成修身的功夫后，再向前看，面前又是一片崭新的领域。良好的互赖关系可以使人享有深厚丰富的情感交流，不断跃进的成长以及为社会服务奉献的机会。
这里，再借用鹅生金蛋的比喻来说明。鹅——良好的互赖关系，会生出完美的金蛋——团队合作、开诚布公、积极互动以及高效能。为使鹅能够不断生金蛋，就得悉心呵护，习惯四、 五、 六即着眼于此。下面我们再以“情感账户”（Emotional Bank Account）作比，解析人际关系中产出与产能平衡的原理。
情感账户
我们都知道银行账户就是把钱存进去，作为储蓄，以备不时之需。情感账户里储蓄的是人际关系中不可或缺的信任，是人与人相处时的那份安全感。
能够增加情感账户存款的，是礼貌、诚实、仁慈与信用。这使别人对我更加信赖，必要时能发挥相当的作用，甚至犯了错也可用这笔储蓄来弥补。有了信赖，即使拙于言辞，也不致开罪于人，因为对方不会误解你的用意。所以信赖可带来轻松、坦诚且有效的沟通。
反之，粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等，会减少情感账户的余额，到最后甚至透支， 人际关系就得拉警报了。
这就仿佛如履薄冰，不得不谨言慎行，察言观色。到处都弥漫着紧张的空气， 步步为营，处处设防。事实上很多团体、家庭和婚姻中都充斥着这种气氛。
如果没有追加的储蓄来维持较高的信用度，婚姻关系就会恶化。好一点的同床异梦，勉强生活在同一屋檐下，各自为政。恶劣一点的则恶言相向、大打出手， 甚至劳燕分飞。
越是持久的关系，越需要不断的储蓄。由于彼此都有所期待，原有的信赖很容易枯竭。你是否有过这种经验，偶尔与老同学相遇，即使多年未见，仍可立刻重拾往日友谊，毫无生疏之感，那是因为过去累积的感情仍在。但经常接触的人就必须时时投资，否则突然间发生透支，会令人措手不及。
这种情形在青春期子女身上尤其明显。如果亲子交谈的内容不外乎“该打 扫房间啦，扣好衬衫的扣子，用功读书，把收音机音量开小一点，别忘了倒垃圾”等等，情感账户很快就会透支。
于是，当你的儿子面临人生重大抉择的时候，他不会敞开心扉接受你的建议， 因为你在他那里的信用度太低，你们之间的交流是封闭的、机械式的。尽管你睿智而又博学，可以助他一臂之力，但是就因为你已经透支，他不会为了你短期性的感情投资而影响自己的决定，结果可能是长期的负面影响。
设想一下，如果你开始存钱到情感账户里，结果会怎样？对他好一点的机会其实很多，比如看到他对滑板运动感兴趣，就买一本相关的杂志带回家给他，或者在他做事的时候，走过去问问他是否需要帮助，还可以带他出去看电影或吃冰激凌。又或许最重要、最有效的投入只是听他说说话，不要插入你的判断，不要老把自己的过去搬出来，只是单纯聆听，试着理解他，让他知道你在乎他，并且尊重他。
他未必会马上做出回应，还可能满腹疑问：“爸爸又想干什么？这一次妈妈又想用什么新招儿在我身上？”但只要坚持下去，存款总会增加，赤字会越来越小。
牢记一点：速战速决是不切实际的，建立和维护关系都需要时间。如果因为他反应冷淡或者不以为然就不耐烦起来，那就是前功尽弃。千万不要这样去指责他： “我们为你做了那么多，牺牲了那么多，你怎么这么没良心？我们想要做得好一点，你这叫什么态度？真是太不像话了！”
当然，保持耐心很难，不但需要积极的态度，还要对影响圈有所关注，要循序渐进，切忌不切实际 。
事实上速战速决的方法根本就不存在，建立并维持人际关系是一种长期的投资行为。
七种主要的投资方式
理解他人
理解他人是一切感情的基础。人如其面，各有所好。同一种行为，在甲身上或许能增进感情，换作了乙，效果便可能完全相反。因此只有了解并真心接纳对方， 才可以增进彼此的关系。比如6岁的孩子趁你正忙的时候，为一件小事来烦你。在你看来此事或许微不足道，但在他稚嫩的心灵中，却是天下第一要事。 此时就得借助于习惯二，来认同旁人的观念与价值观；运用习惯三，以对方的需要为优先考虑而加以配合。
很多人都倾向于主观臆断他人的想法和需要，觉得在自己身上适用的感情投资，一定也适用于他人。一旦发现结果并不如自己所期望的那样，就会觉得自己一片好意成了空，变得心灰意冷起来。
黄金定律说：想要别人怎样待你，就要怎样待人。字面意思是你对待他人的方式最终会被返还给自己，但我认为其内涵是，如果你希望别人了解你的实际需要，首先要了解他们每一个人的实际需要，然后据此给予帮助和支持。正如一个成功养育了几个孩子的家长所言：“区别对待他们，才是平等的爱。”
注意小节
一些看似无关紧要的小节，如忽视礼貌，不经意的失言，最能消耗情感账户的存款。在人际关系中，最重要的正是这些小事。
我记得几年前的一个傍晚，正是我同两个儿子一起外出活动的时间，一般就是做运动、看摔跤比赛、吃热狗、喝果汁和看电影。
电影看到一半， 4岁的儿子肖恩在座位上睡着了， 6岁的史蒂芬还醒着，我们两个人一起看完了那部电影。电影结束后，我抱起肖恩，走到我们的车前，打开车门，把他放在后座上。那天晚上很冷，于是我脱下外套，轻轻地盖在他的身上。
回到家，把肖恩送上床，我又照顾6岁的史蒂芬准备睡觉。他上床以后，我躺在他身边，父子俩聊着当晚的趣事。
平常他总是兴高采烈地忙着发表意见，那天却累得异常安静，没什么反应。我很失望，也觉得有点不对劲。突然史蒂芬偏过头去，对着墙。我翻身一看，才发现他眼中噙着泪水。我问：
“怎么啦？孩子，有什么不对吗？”
他转过头来，有点不好意思地问：
“爸，如果我也觉得冷，你会不会也脱下外套披在我身上？”
那天晚上我们一起做了那么多事，可是在他看来，最重要的却是我不经意间对他弟弟流露出的父爱。
这件事无论在当时还是现在，对我来说都是深刻的教训。人的内心都是极其柔弱和敏感的，不分年龄和资历。哪怕是在最坚强和冷漠的外表下，也往往隐藏着一颗脆弱的心。
信守承诺
守信是一大笔储蓄，背信则是庞大支出，代价往往超出其他任何过失。一次严重的失信使人信誉扫地，再难建立起良好的互赖关系。
作为一个父亲，我始终坚持这样一个原则，那就是不轻易许诺，许过就一定要兑现。所以我对孩子们许诺前总是再三思量，小心谨慎，把所有的可能性都考虑到，以免因为一些突发状况而让我无法兑现诺言。
尽管如此，意外还是会偶尔发生，这时候信守承诺实非明智之举，甚至没有可能。但是我对诺言再三权衡后，要么坚持履行，要么向当事人解释无法兑现的原因，直到对方允许我从诺言中脱身。
我相信一旦你养成了信守诺言的习惯，就等于在和孩子的代沟上搭建了一座桥梁。当他想做某件你并不赞同（因为阅历丰富的你可以看到孩子无法预知的后果 ）的事情时，你可以对他说：“孩子，如果这样做，我保证结果会是这样的……”如果他习惯于相信你的话和承诺，就会听从劝告。
明确期望
几乎所有的人际关系障碍都源于对角色和目标的期望不明或者意见不一致。我们需要明确应该由谁来完成什么样的工作。比如当你想让女儿收拾自己的房间的时候，你会怎样说？你想让谁去喂鱼和扔垃圾？期望不明确会导致误会、失望和信用度的降低。
很多期望都是含蓄的，从来没有明白地说出来过，但是人们却想当然地认为这些事是心照不宣的。实际情况并非如此。如果没有明确的期望，人们就会变得感情用事，原本简单的小误会也会变得很复杂，原本很小的事情也会导致严重的冲突和人身攻击，最终不欢而散。
正确的做法是一开始就提出明确的期望，让相关的每一个人都了解。要做到这一点需要投入很多的时间和精力，不过事实会向你证明，这样做会省去你将来更多的麻烦和周折。
正直诚信
正直诚信能够产生信任，也是其他感情投资的基础。诚信，即诚实守信，既要有一说一，又要信守承诺、履行约定。而体现这种品格的最好方法就是避免背后攻击他人。如果能对不在场的人保持尊重，在场的人也会尊重你。当你维护不在场的人的时候，在场的人也会对你报以信任。
缺乏诚信会让所有的感情投资都大打折扣。如果一个人当面一套，背后一套， 那么就算他能够理解他人，注意细节，信守诺言，明确并满足他人期望，仍然无法积累信誉。
在相互依赖的环境中，诚信就是平等对待所有人。这样，人们就会慢慢信任你。纵使起初并非人人都能接受这种作风，因为在人后闲言闲语是人的通病，不同流合污，反而显得格格不入。好在路遥知马力，日久见人心，诚恳坦荡终会赢得信任。
勇于致歉
当我们从情感账户上提款时，要向对方诚心致歉，那会帮助我们增加存款：
“我错了。”
“那不是我的本意。”
“我害你在朋友面前下不来台，虽然是无心之过，但是实在不该，我向你道歉。”
这种勇气并非人人具备，只有坚定自持、深具安全感的人能够做到。缺乏自信的人唯恐道歉会显得软弱，让自己受伤害，使别人得寸进尺。因此，还不如把过错归咎于人，反而更容易些。
真诚的道歉是一种感情投资，但是一再道歉就显得不真诚，会消耗你的情感账户，最终会通过人际关系的质量反映出来。一般来说，人们可以容忍错误，因为错误通常是无心之过。但动机不良，或企图文过饰非，就不会获得宽恕。
无条件的爱
无条件的爱可以给人安全感与自信心，鼓励个人肯定自我，追求成长，由于不附带任何条件，没有任何牵绊，被爱者得以用自己的方式，检验人生种种美好的境界。不过，无条件的付出并不代表软弱。我们依然有原则、有限度、有是非观念，只是无损于爱心。
有条件的爱，往往会引起被爱者的反抗心理，为证明自己的独立，不惜为反对而反对。有条件的爱反映出爱人者不成熟的心理，表示其仍受制于对方。
一对一的人际关系
联合国前秘书长哈马舍尔德（Dag Hammarskjold）曾说过一句发人深省的 名言：“为一个人完全奉献自己，胜过为拯救全世界而拼命。”
我认为此话的含义是，一个人即使在外面很了不起，却也不见得能与妻儿或同事相处融洽。相比为群体服务，建立私人关系需要更多人格修养。
问题的反面是契机
这次经验也让我学得另一个重要观念，即面对问题的态度。为了逃避问题，避免冲突，我蹉跎了不下数月。事实却证明，问题反而是促进和谐的契机。
因此，我认为在互赖关系中，问题就代表机会——增加情感账户存款的机会。
如果父母能把孩子身上出现的问题看作联络感情的机会，而不是麻烦和负担，那么两代人之间的关系就会大大改善，父母会更愿意，甚至是迫切地理解并帮助孩子。当孩子带着问题来求助时，父母不会大呼：“天啊，又怎么了！”而是想：“瞧， 我又有机会帮助孩子了，我们的关系会更进一步。”于是交流成了促进感情的工具，而不是简单的敷衍。当孩子感觉受重视的时候，亲子之间就建起了一座爱与信任的坚实桥梁。
付诸行动
（一）情感账户的评估
人名：
通过评估你与某人之间的情感账户的存款和提款情况，来审视你与他之间的关系如何。存款用（+） ，提款用（-） 。对于每次提款，记下你以后可以做些什么改进以增加存款、修补信任。
（二）你的情感账户是否透支了
现在是评估你的情感账户的时候了。选择你想改进关系的某个人，利用上述工具来确定你与他的信任度结余是正还是负。
利用下面的情感账户日志来记录你在下周与这个人交往时的行为和言语。
记住：这不是得分表，只不过是一个工具，能帮你自觉意识到自己情感账户里的存款或提款。
在从-10到+10的刻度中，标明你与他的情感账户结余所处的位置。
写出三件你觉得对方会认可为存款的事情，确定你怎样去完成这些存款。
第七章 习惯四：双赢思维——人际领导的原则
利人利己（双赢）
这种模式会促使人不断地在所有的人际交往中寻求双边利益。双赢就是双方有福同享，皆大欢喜，这种结果会让所有人都愿意接受决定，完成计划。双 赢者把生活看作合作的舞台，而不是竞技场。但是大多数人都用非此即彼的方法看问题，非强即弱，不胜则败。实际上这种想法是站不住脚的，它以力量和地位，而非原则为准绳。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。
不能双赢就好聚好散
如果实在无法达成共识，实现双赢，就不如好聚好散（放弃交易 ）。
好聚好散的意思是，如果不能利益共享，那就商定放弃交易。道不同，不相为谋， 所以我们之间没有期望，没有订立合约，没有雇佣和合作关系，这比明确期望后再让对方希望破灭要好得多。
心中留有退路，顿觉轻松无比，更不必耍手段、施压力，迫使对方就范。坦诚相见，更有助于发掘及解决问题。即使买卖不成，仁义尚在，或许日后还有合作的机会。
在相互依赖的环境里，任何非双赢的解决方案都不是最好的，因为它们终将对长远的关系产生这样那样的不利影响，你必须慎重对待这些影响的代价。如果你无法同对方达成双赢的协议，那么最好选择放弃。
在家里，“不能双赢就干脆放弃”这个原则也能让大家感到轻松自由。如果在看什么电影的问题上僵持不下，那么不如放弃看电影，做些别的事情，总比这个夜晚有人欢喜有人愁要好。
当然，有时候这个模式并不适用。比如我不会放弃我的孩子和妻子（如果有必要的话，妥协会更好，这是双赢的较低模式 ）。但多数情况下，还是可以用“不能双赢就好聚好散”的模式协商的，因为这一模式意味着宝贵的自由。
双赢思维的五个要领
双赢的原则是所有人际交往的基础，包括五个独立的方面：“双赢品德”是基础，接着建立起“双赢关系”，由此衍生出“双赢协议”，需要“双赢体系（结构 ）”作为培育环境，通过双赢的“双赢过程”来完成，因为我们不能用赢/输或输/赢的手段达到双赢的目的。
双赢品德
双赢品德有三个基本特征。
诚信 我们将诚信定义为自己的价值观。习惯一、二、三教育我们养成并保持诚信的品德。如果我们在日常生活中有明确的价值观，能积极主动地以此为核心安排活动，信守承诺，就能够逐渐培养起自我意识和独立意志。
成熟 这是敢作敢为与善解人意之间的一种平衡状态。 “成熟就是在表达自己的情感和信念的同时又能体谅他人的想法和感受的能力。”这是赫兰德·萨克森年（Hrand Saxenian）教授多年研究得出的结论。
这种能力是人际交往、管理和领导能力的精髓，是产出/产能平衡的深度表现。敢作敢为的目的是拿到金蛋，而善解人意可以保障其股东的长远利益，领导的根本任务就是要提高所有股东的生活水平和生活质量。
很多人用非此即彼的两分法看问题，认为一个温和的人一定不够坚强，但是只有温和与坚强并重，才能实现双赢，这种坚强的作用甚至双倍于赢/输模式的那种强硬。双赢模式要求你不但要温和，还要勇敢，不但要善解人意，还要自信，不但要体贴敏感，还要勇敢无畏。做到这些，在敢作敢为与善解人意之间找到平衡点，才是真正的成熟，这是双赢的基础。（见图 7-2）
知足 即相信资源充足，人人有份。
一般人都会担心资源稀缺，认为世界如同一块大饼，并非人人得而食之。假如别人多抢走一块，自己就会吃亏，人生仿佛一场零和游戏。难怪俗语说：“共患难易，共富贵难。”见不得别人好，甚至对至亲好友的成就也会眼红，这都是 “匮乏心态”（Scarcity Mentality） 作祟。
抱持这种心态的人，甚至希望与自己有利害关系的人小灾小难不断，疲于应付，无法安心竞争。他们时时不忘与人比较，认定别人的成功等于自己的失败。纵使表面上虚情假意地赞许，内心却妒恨不已，唯独占有能够使他们肯定自己。他们又希望四周环境都是唯命是从的人，不同的意见则被视为叛逆、异端。
相形之下，富足的心态（Abundance Mentality）源自厚实的个人价值观与安全感。由于相信世间有足够的资源，人人得以分享，因此不怕与人共名声、共财势， 从而开启无限的可能性，充分发挥创造力，并提供宽广的选择空间。
公众领域的成功并非意味着压倒旁人，而是通过成功的有效交往让所有参与者获利，大家一起工作，一起探讨，一起实现单枪匹马无法完成的理想，这种成功要以知足心态为基础。
双赢关系
以双赢品德为基础，我们才能建立和维护双赢关系。双赢的精髓就是信用，即情感账户。没有信用，我们最多只能妥协；缺乏信用，我们就无法开诚布公，彼此学习，互相交流和发挥创造性。
但是如果情感账户储蓄充足，信用就不再是问题，已有的投入让我们相知相敬，我们可以全神贯注于问题本身，而不是性格或者立场。
因为我们彼此信任，所以才能坦诚相待，不管看法是否一致。不论哪一方阐述什么样的观点，另一方都会洗耳恭听，力求知彼解己 （习惯五 ）后共同寻找第三条道路， 这种协作的解决办法让彼此都受益。
充足的情感账户储蓄和对双赢模式的共识是产生统合综效（习惯六 ）的理想途径。这种关系不会让问题虚化或者弱化，也不会让意见上的分歧消失，但能够除去那些分散精力的消极因素，如对性格和立场差异的过分关注，从而为实现双赢创造出有利于理解和解决问题的积极合作氛围。
双赢协议
关系确立之后，就需要有协议来说明双赢的定义和方向，这种协议有时被称为“绩效协议”或“合作协议”，它让纵向交往转为水平交往，从属关系转为合作关系，上级监督转为自我监督。
在双赢协议中，对以下五要素应该有明确的规定：
预期结果： 确认目标和时限，方法不计。
指导方针： 确认实现目标的原则、方针和行为限度。
可用资源： 包括人力、财力、技术或者组织资源。
任务考核： 建立业绩评估标准和时间。
奖惩制度： 根据任务考核确定奖惩。
双赢体系
双赢赋予个人明确的任务，说明预期结果、指导原则和可用资源，个人要对结果负责，并完成自我评估。双赢体系要为双赢协议创造有利环境。
双赢过程
采用以下四个步骤完成双赢过程：
首先，从对方的角度看问题。真正理解对方的想法、需要和顾虑，有时甚至比对方理解得更透彻。
其次，认清主要问题和顾虑（而非立场 ）。
再次，确定大家都能接受的结果。
最后，找到实现这种结果的各种可能途径。
需要指出的是，双赢过程同双赢结果密不可分，只有经由双赢过程才能实现双赢结果，这里的目的与手段是一致的。
双赢并非性格魅力的技巧，而是人类交往的一种模式。双赢来自诚信、成熟和知足的人格，是高度互信的结果；它体现在能有效阐明并管理人们的期望和成就的协议中；在起支持作用的双赢体系里蓬勃生长；经由必要的双赢过程来实现。习惯五、六将对这种过程进行深入研究。
付诸行动
（一）培养双赢思维
请你选择两个重要的关系以评估自己在双赢方面的能力。评估自己在每个关系中在敢作敢为和善解人意的平衡上做得怎样。例如，如果你认为自己在敢作敢为上得分低而在善解人意上得分高，那就在相应的象限中画上一个Ｘ，等等。
现在可以判断你是否在这两个关系中失去了平衡。下一步，判断你是否能做些什么来加以改进，并把自己的决定记录在“需要采取的行动”一栏中。
关系中的平衡情况：
需要采取的行动：
（二）换位思考
从上面的练习中选择一个你想达到双赢的关系，完成下述步骤：
把自己放在对方的位置，明确写下你认为对方对于目前情况是怎样理解的。
从你的角度，写下你认为你赢的结果是怎样的。
直接找到他／她，问他／她是否愿意与你沟通，直到找到一个双方受益的解决方案。
（三）寻找双赢机会的问题
下面的问题将帮你在特定情况或特定关系中开始达成双赢协议。
（四）双赢协议
请参看史蒂芬·柯维的故事（请见 194页） 。在故事中找出你俩双赢协议的这五个元素，写在下面。
预期结果：
指导方针：
可用资源：
任务考核：
奖惩制度：
下一步
对自己承诺，在某个具体的生活领域实践双赢方法。利用下表把计划付诸行动。 利用第一栏注明该元素是否已经实现。
经常实践双赢方法的人培育了高度信任的相互关系。为什么？因为他们用对方希望的方式相互对待、相互关爱。利用下面的核对表来检查自己在人际关系方面做得怎样。挑出那些你在90%以上的时间都这样做的项目，在前面一栏做个记号。
第八章 习惯五：知彼解己——移情沟通的原则
你真的听懂了吗
如果你要和我交往，想对我有影响力，你首先要了解我，而做到这一点不能只靠技巧。如果我觉察到你在使用某种技巧，就会有受骗和被操纵的感觉。我不知道你为什么这样做，有什么动机。你让我没有安全感，自然也不会对你敞开心扉。
你的影响力在于你的榜样作用和引导能力，前者源于你的品德，是你的真我， 别人的评论或者你希望别人如何看你都没有意义，我在同你的交往中已经清楚了解了你。
你的品德时刻发挥着影响力，并起着沟通的作用。久而久之，我就会本能地信任或者不信任你这个人以及你对我所做的事情。
移情聆听
“知彼”是交往模式的一大转变，因为我们通常把让别人理解自己放在首位。大部分人在聆听时并不是想理解对方，而是为了做出回应。这种人要么说话，要么准备说话，不断地用自己的模式过滤一切，用自己的经历理解别人的生活。
事实上，大部分人都是这么自以为是。我们的聆听通常有层次之分。一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样， “是的！嗯！没错！”；三是选择性接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次——移情聆听。
主动型和回应型聆听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有显露出，动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型聆听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。
移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。
移情（Empathy）不是同情（Sympathy）。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。
移情聆听还是感情投资的关键，因为只有对方认同，你的投资才有意义，否则就算你费尽心机，对方也只会把它看作是一种控制、自利、胁迫和屈就，结果是情感账户被支取。
移情聆听本身就是巨额的感情投资，它能够给人提供一种“心理空气”，极具治疗作用。
四种自传式回应
我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历，因此自以为是的人往往会有四种“自传式回应”（Autobiographical Response）的倾向：
价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。
追根究底——依自己的价值观探查别人的隐私。
好为人师——以自己的经验提供忠告。
自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。
有效的沟通
这个例子充分显示有效的沟通多么不易，了解他人又是多么重要。正确的沟通方式也就是移情聆听，至少包括四个阶段。
第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听。
子：“上学真是无聊透了!”
父：“你已受不了了，觉得上学太无聊。”
第二阶段加入解释，完全用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思维去理解。
父：“你不想上学了。”
第三阶段渗入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语， 也开始体会对方的心情。
父：“你觉得很有挫折感。”
第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用。
父：“你对上学有很深的挫折感。”
运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表达。再以前面的例子说明。
子：“上学真是无聊透了!”箭头.jpg 我想引起注意，与人谈谈心事。
父：“你对上学有很深的挫折感。”箭头.jpg 对，这正是我的感觉。
子：“没错，学校的东西根本不实用。”
父：“你觉得读书对你没什么用。”箭头.jpg 想想看，我是那么说的吗？
子：“对，学校的不一定对我有用。你看乔伊，他现在修车技术一流，这才实用。”
父：“你觉得他的选择正确。”箭头.jpg 嗯……
子：“嗯，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。”
父：“你认为将来他会觉得当年做错了决定。”
子：“一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。”
父：“教育很重要。”
子：“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事——我真的很担心，你不会告诉妈吧？”
父：“你不想让你妈知道？”
子：“不是啦!跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校进行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了!”
儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻。不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。
父：“我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。”
子：“我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上!”
父亲意识到这是情绪性反应，又恢复移情聆听。
父：“补习的代价太高了。”
子：“而且我答应同学，晚上另有节目。”
父：“你不想食言。”
子：“不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改时间。”
父：“你其实很想多下点功夫，又担心补习没用。”
子：“你觉得会有效吗？”
孩子又恢复了理性，父亲则再次扮演导师的角色。
表达也要讲技巧
首先要了解别人才能获得理解。习惯五的第二部分就是如何获得理解，这也是谋求双赢之道所不可缺少的。
成熟在前文被定义为能掌控勇气和关心之间的平衡。了解别人固然重要，但我们也有义务让自己被人了解，这通常需要相当的勇气。双赢需要熟练地掌握勇气和关心，因此合作的环境下更需要让人了解自己。
古希腊人有一种很经典的哲学观点，即品德第一，感情第二，理性第三。我认为这三个词集中体现了让他人理解自己以及有效表达自己的精髓。
品德指的是你个人的可信度，是人们对你的诚信和能力的认可，是人们对你的信任，是你的情感账户。感情指的是你的移情能力，是感性的，说明你能通过交流迅速理解他人的情感。理性是你的逻辑能力，即合理表达自己的能力。
请注意这个顺序：品德、感情、理性。首先是你本身的品德，然后是你同他人的关系，最后是你表达自己的能力，这是另外一种重要的模式转换。多数人习惯直接用左脑逻辑表达自己，意图说服别人，却从来没把品德第一、感情第二放在心上。
当你清晰、具体地表达想法，最为重要的是，在理解别人思路和担忧的前提下表达，那么可信度会大大增加。
一对一沟通
习惯五非常重要，因为它位于个人影响圈的中心。相互依赖环境的很多因素都属于你的关注圈范围，如问题、分歧、环境、他人行为等。如果把精力都放在这些方面，你很快就会精疲力尽，而且收效甚微。
你应该时刻想着先理解别人，这是你力所能及的。如果你把精力放在自己的影响圈内，就能真正地、深入地了解对方。你会获得准确的信息，能迅速抓住事件的核心，建立自己的情感账户，还能给对方提供有效合作所必需的“心理空气”。
这是一种由内而外的行为方式，看看它给影响圈带来了什么变化？认真聆听让你影响圈慢慢扩大，并越来越有能力在关注圈中发挥影响。
再看看你自己会发生什么变化？你越深入了解别人，就会越欣赏和尊敬他们。触及对方的灵魂是一件很神圣的事情。
其实你现在就可以练习习惯五。下次同别人交流的时候，你可以试着抛开自己的经验，尽力真正了解对方。就算他们不愿意向你吐露自己的问题，你也要感同身受。你可以聆听他们的心声，感受他们受到的伤害，并做出回应——“你今天心情不好”。也许他们会沉默，但是没有关系，你已经表达了对他们的理解和尊重。
不要太过心急，要有耐心，要尊重对方。在你能够感同身受之前，人们一般不会主动向你吐露心声。你要一直关注他们的行为，并表示理解。你应该睿智、敏感而又头脑清楚，并能够抛开个人经历。
如果你真正爱一个人，那么花时间了解对方将有益于今后的坦诚相待，这样一来，很多困扰家庭和婚姻的问题都将被扼杀在萌芽状态，没有发展壮大的机会。即便有这样的机会，充足的情感账户储蓄也会让问题迎刃而解。
付诸行动
（一）嘿，你在倾听吗
从1分到4分，你认为下面这些人会给你的倾听技巧打几分？
请回忆某个人没有好好听你说话就准备好回答的例子。你当时感觉如何？
你什么时候最容易不专心听对方讲话，为什么？
（二）我是怎样倾听的
选择一个你认为能构成挑战的人际关系，最好是你平时最不愿意与他交流的那个人。本周内，注意倾听并记下你与他交谈时的回答。判断你的回应是哪一种，价值判断、追根究底、好为人师还是自以为是？
在本周末，回顾自己的回答。下次你会怎样改进自己的倾听？你会有什么不同？
（三）倾听练习
下次有机会观察别人交谈的时候，捂住耳朵几分钟，只观察身体语言。“倾听” 他们的手势、姿态以及面部表情。哪些感情人们可以不仅仅通过语言来交流？
本周选择两个人，当你听他们谈话的时候，同时“倾听”他们的身体语言。
他们的身体语言是否与他们所说的话一致?
如果不相符，假设这些又发生在你身上，你会怎么做？
（四）培养倾听意识
本周，选择你希望能够重新再来一次的谈话。
与谁谈话？
何时进行的交谈？
谈话的主题是什么？
为何你希望能重新再来一次？
发生了什么事？
你能具体做些什么来改进自己在这次谈话中的倾听？
你希望设身处地倾听并进行的谈话应当是怎样的，请写下来。
（五）我的性格
我的什么让别人信任我？
我的什么让别人不信任我？
我的什么行为过热或过冷？例如，什么时候我过分挑剔，什么时候又过分宽容？
我在私下场合的行为是否与我在公众场合的行为相符？如果不符，为什么？差别是什么？
（六）评价我的交流
回想最近的电话、电子邮件或面谈，其中有哪些你首先说明了自己的需求？
与谁谈话？
何时进行的交谈？
谈话的主题是什么？
发生了什么事？
如果你首先说明对方的需求，那结果可能会有何不同？
你是否清楚而具体地表达了自己的想法和逻辑？如果没有，把它们写在下面。
如果你清楚而具体地表达了自己的想法和逻辑，那结果可能会有何不同？
第九章 习惯六：统合综效——创造性合作的原则
统合综效就是整体大于部分之和，也就是说各个部分之间的关系也是整体的一个组成部分，但又不仅仅是一个组成部分，而是最具激发、分配、整合和激励作用的部分。
统合综效是人类所有活动中最高级的一种，是对所有其他习惯的真实考验和集中体现。统合综效是人类最了不起的能耐，也是前五个习惯的整体表现与真正考验。唯有兼具人类四种特有天赋、辅以双赢的动机及移情沟通，才能达到统合综效的最高境界。统合综效不但可以创造奇迹，开辟前所未有的新天地，也能激发人类最大潜能，即使面对人生再大的挑战都不足为惧。
敞开胸怀，博采众议
所谓统合综效的沟通，是指敞开胸怀，接纳一切奇怪的想法，同时也贡献自己的见地。乍看之下，这似乎把习惯二“以终为始”弃之不顾，其实正好相反。在沟通之初，谁也没有把握事情会如何变化，最后结果又如何。但安全感与信心使你相信，一切会变得更好，这正是你心中的目标。
很少人曾在家庭或其他人际关系中，体验过集体创作的乐趣，日常生活中却习惯封闭和多疑。这常造成一生中最大的不幸——空有无尽的潜力，却无用武之地。
因为凡是创新就得有担当，不怕失败，不断尝试，即便最后证明是错误的。不愿冒风险的人，经不起此种煎熬。
沟通三层次
统合综效和创造会让人热血沸腾，坦诚交流的效果令人难以置信。虽然坦诚往往与风险相伴，但是非常值得，因为你的收获与进步将是不可思议的。
图9-1说明了信任度与沟通层次之间的联系。
低层次的沟通源自低信任度，其特点是人与人之间互相提防，步步为营，经常借助法律说话，为情况恶化作打算，其结果只能是赢/输或者输/赢，而且毫无效率可言，即产出/产能不平衡，最后只能是让人们更有理由进行自我防御和保护。
中间一层是彼此尊重的交流方式，唯有相当成熟的人才办得到。但是为了避免冲突，双方都保持礼貌，但却不一定为对方设想。即使掌握了对方的意向，也不能了解背后的真正原因，也不可能完全开诚布公，探讨其余的选择路径。
这种沟通层次在独立的，甚至在相互依赖的环境中尚有立足之地，但并不具创造性。在相互依赖的环境中，最常用的态度是妥协，这意味着1+1=1.5，双方都有得有失。这种沟通中没有自我防御和保护，也没有愤怒和操控，有的只是诚实、坦率和尊重。但是，它不具创造性和统合综效的能力，只能引致双赢的低级形式。
统合综效意味着1+1等于8或16，甚至1600。源自高信任度的统合综效能带来比原来更好的解决方案，每一个参与者都能认识到这一点，并全心享受这种创造性的事业。由此产生的文化氛围即使不能持久，至少也可以在当时促成产出/产能的平衡。
即使在既不能统合综效也不能干脆放弃的情况下，只要用心尝试和努力，通常也都会达成更有效的妥协。
下面这个例子很好地解释了不同层次的交流是如何影响相互依赖的人际关系的。
一位父亲想利用假期带全家去露营钓鱼。他策划许久，做好一切安排，两个儿子也兴奋地期待着。然而妻子却打算利用难得的假期，陪伴久病不愈的母亲。 一场家庭争端一触即发。
这样争执下去，最后或许会有折中的安排，也许是妻子独自去探望母亲，丈夫带着孩子去度假。可是夫妻俩都会有内疚感，心情不可能愉快，孩子也会察觉到，也不会玩得尽兴。
或者，先生妥协，但心不甘情不愿，有意无意地就想证明如此决定何其错误。反之，妻子顺从先生的心意，却毫无玩兴。倘若母亲不幸在此时病危或撒手人寰，妻子不会原谅丈夫，丈夫也难以原谅自己。
不论是哪一种妥协，都会成为夫妻间挥之不去的阴影。两个人会相互指责对方的无情，不负责任和当初的错误决定。即使多年以后，这件事还可能会是他们的争论焦点，甚至可能导致整个家庭的破裂。很多家庭都是一开始的时候幸福美满， 你侬我侬，最后却因为一点小事火药味十足。
夫妻双方的意见分歧可能产生隔膜，也可能使彼此更加亲近。如果双方都养成了有效的相互依赖的几个习惯，就会以全新的模式来看待他们之间的差异。他们的沟通将处于比较高的层次。
原因在于他们之间的情感账户余额很多，对彼此有充分的信任，能够开放式沟通，并奉行双赢模式，相信有更好的可以互惠互利的第三条道路，而且能够在做决定之前，运用移情聆听技巧，充分理解对方所重视和顾虑的事情。
余额充足的情感账户、双赢模式、先理解别人的原则，所有这些加在一起，就是实现创造性统合综效的理想环境。
通过沟通，丈夫深刻而真实地感觉到妻子陪伴母亲的愿望，知道妻子原来是想减轻妹妹常年照顾母亲的负担，也的确不知道母亲还能在世多长时间，而且母亲确实比钓鱼重要得多。
而妻子理解了丈夫想让家人团聚在一起和让孩子们开心的苦心，知道他为此还花心思去上培训班和购买装备，相信为家人留下一个美好的回忆十分重要。
于是他们试着寻找第三条可行之道。
先生说：“也许在这个月找一周，家务请人代劳，其他由我负责，你就可以去看母亲。要不然，到距离母亲较近的地点去度假钓鱼也不错，甚至邀请附近的亲友一起度假，更有意思。”
消极协作减效
寻找第三条道路需要从非此即彼的思想中走出来，实现重要的模式转换，前后结果天差地别。
缺乏安全感的人认为所有的人和事都应该依照他们的模式。他们总想利用克隆技术，以自己的思想改造别人。他们不知道人际关系最可贵的地方就是能接触到不同的模式。相同不是统一， 一致也不等于团结，统一和团结意味着互补，而不是相同。相同毫无创造性可言，而且沉闷乏味。统合综效的精髓就是尊重差异。
要实现人际关系中的统合综效，关键是首先实现个人的统合综效，个人的统合综效在前三个习惯的原则中都有体现，这些原则赋予人们足够的安全感，让他们变得开放、坦率，不惧风险。只有将这些原则内化，我们才能有双赢所必需的知足心态，才能真正做到“知彼解己”。
右脑主管直觉、创造和印象，左脑主管分析、逻辑和语言，只有左右贯通，整个大脑才能发挥作用。换言之，我们自己的左右脑也需要统合综效。大脑的这种构造十分适合我们的现实生活，因为生活不仅是理性的，也是感性的。
尊重差异
与人合作最重要的是，重视不同个体的不同心理、情绪与智能，以及个人眼中所见到的不同世界。
自以为是的人总以为自己最客观，别人都有所偏颇，其实这才是画地为牢。反之，虚怀若谷的人承认自己有不足之处，而乐于在与人交往中汲取丰富的知识见解，重视不同的意见，因而增广见闻。此所谓“三人行，必有我师焉”。
完全矛盾的两种意见同时成立是否合乎逻辑，问题不在于逻辑，而是心理使然。有些矛盾的确可以并存，前面所提到的有关妇女画像的测验已充分证明，同一景象会引起互相矛盾的诠释，而且都言之成理。
与所见略同的人沟通，益处不大，要有分歧才有收获。
自然界是统合综效的最佳典范
生态学很好地解释了自然界的统合综效现象：世间万物都是密切相关的，这些关系可以将创造力最大化。本书所讲的七个习惯的真正力量也是存在于它们的相互关系中，而不是单个的习惯中。
部分之间的关系也是在家庭或公司里创造统合综效文化的力量。参与的程度越深，人们对分析和解决问题的投入就越多，释放出来的创造力就越大，越需要对最后的结果负责任。我坚信这就是日本人商业成功的秘密所在，他们就是这样改变了全球市场。
统合综效是有效而正确的原则，其成效超出此前的所有习惯，代表了相互依赖环境中的高效能，代表了团队协作和团队建设精神，能让团队成员通过合作实现创造。
虽然你无法在相互依赖的交往中和统合综效的过程中控制他人的行为模式，但还是有很多事情都在你的影响圈范围内。你自身的统合综效就完全处于你的影响圈内。你应该尊重自己善于分析的一面和富有创造力的一面，尊重它们的差异会催生你的创造力。
即使处于不利境地，也不应该放弃追求统合综效。不要在意别人的无礼行径， 避开那些消极力量，发现并利用别人的优势，提高自己的认识，扩展自己的视野。你应该在相互依赖的环境中勇敢而坦率地表达自己的观点、情感和经历，借此鼓励他人同样地坦诚相待。
尊重人与人之间的差异，当有人不同意你的观点的时候，你应该说：“你跟我有不一样的看法，这很好。”你不一定要对他们表示赞同，但是可以表示肯定， 并尽量给予理解。如果你只能看到两种解决问题的途径或道路——你的和“错误”的，那么你可以试着寻找统合综效的第三条道路，一般情况下它总是存在的。如果你坚持双赢模式，确实愿意努力理解对方，你就能找到一种让每一个人都受益更多的解决方案。
付诸行动
（一）你对差异有多尊重
在你能充分利用他人的优势之前，你首先要承认并尊重他们的差异。那么，你到底对于差异有多尊重？做一做下面的小练习就知道了。
针对上表中的描述，你认为哪个数字（从 1到 5） 最符合你通常的行为或态度，请圈出来。
得分评价：
41-50分：充分发挥了你与他人差异互补的作用。
21-40分：一般水平发挥了你与他人差异互补的作用。
10-20分：没有发挥你与他人差异互补的作用。
（二）职业练习
写下你的一个同事的名字。把他／她的品质写在下面。
才智／能力（组织、知识、决断、艺术、计划、招聘、写作，等等）
背景（教育、种族、性别、经济状况、成长环境，等等）
人际关系方面的技能（倾听、讲话、教育开导、指导、角色榜样，等等）
性格特征（幽默感、管理才能、可靠、诚实、勤奋、果断，等等）
他/她与你的差别有多大？
这些差异能怎样帮你们完成共同的事业？
（三）尊重差异带来的进步
当你拒绝某个主意的时候，是什么因素让你作出这个决定的？让你作出这个决定的是那个主意本身，还是提出的人，或者是提出的方式？因为那不是你的主意， 所以你不喜欢它？
当时你的内心独白是什么？是在说“这行不通”、“你这个疯子”，还是“我们以前从未这样干过”？
如果这是在工作（团队工作） 中发生的，是否是“从众心理”在作怪？大家拒绝那个主意，是因为它不符合团队的主流意见吗？若是，怎么不符合？
（四）你是这样吗
用是或否回答下列问题。回答前在头脑中回忆你的生活实际。
（五）你是统合综效的推动者还是绊脚石
利用下面的练习，评估你自己是阻碍还是促进了统合综效发挥作用。
你认为哪个数字（从 1到 5） 最适于描述你在这方面的现状，请圈出来。在回答了所有问题后，把你的得分加起来就可以进行评估了。
得分评估：
45-50：成绩卓著！你是个高超的统合综效推动者。
23-44：做得不错，请保持。
11-22：要注意了，你在阻碍统合综效发挥作用。
（六）开辟第三种变通方案
选择某个你想达成统合综效目的的问题或人际关系，利用五个步骤寻找第三种变通方案：
- 详细说明问题或机遇。
- 倾听别人的意见。
- 表达你自己的意见。
- 大家一起开动脑筋，集思广益。
- 共同找到最佳方案。
在你完成上述步骤实现了统合综效之后，花几分钟写下：这一方法在哪些方面与你过去常用的方法有区别？新的方法使你有何感受？对你来说困难吗？在未来的日子里，试试看能否在更多领域发挥统合综效创造颠覆性改变。
（七）越过通往统合综效的障碍
你在生活中是否发现有些人总是激怒你、让你发狂？他们是谁？他们做了什么事让你如此愤怒？
回头看这些激怒你的事。它们是什么性质的问题？品格问题（缺乏诚信或自律） ？能力问题（完不成任务） ？个性问题？你个人的厌恶和烦恼？确定一下哪些你能直接控制，哪些你能间接控制，哪些是你无法控制的。
从每个方面选择一个问题。对于这几个问题，你能怎样施加影响达到统合综效？
直接控制：
间接控制：
无法控制：
每件激怒我们的事情都能成为让我们理解自己的契机。让我们最烦恼的人也往往是我们最好的老师！凝聚团队是进步，共同合作是成功。
第四部分 自我提升和完善
第十章 习惯七：不断更新——平衡的自我提升的原则
自我提升和完善的四个层面
习惯七就是个人产能。它保护并优化你所拥有的最重要的资产——你自己。它从四个层面更新你的天性，那就是：身体、精神、智力、社会/情感。（ 见图 10-1）
从根本上讲，“不断更新”意味着要兼顾这四种要素，要以睿智而均衡的方式，经常并持续运用我们天性中的这四个层面。
对自己投资，对我们用来处世和做贡献的唯一工具进行投资是我们在一生中做出的最有效的投资。我们取得成绩的工具就是我们自己。为了提高效能，我们必须认识到定期从四个层面“磨刀”的重要性。
身体层面
身体层面指有效呵护我们的身体——健康饮食，充足休息以及定期锻炼。
耐力 源于有氧运动，靠的是心血管功能——即心脏向全身供血的能力。
心脏是肌肉，但无法直接得到锻炼，只能通过运动大型肌肉组织（尤其是腿部肌肉 ）得到锻炼，因此，快走、跑步、骑车、游泳、越野、滑雪和慢跑对身体大有益处。
最理想的是尝试将心率至少提高到最高脉搏频率的60％。最高脉搏频率是全身供血时心跳的最高速度，通常等于220减去你的年龄。因此，如果你是40岁，那么就应该争取使锻炼时的心率达到108 （220－40＝180；180×0.6＝108）。通常说来， “训练效应（Training Effect）”是指达到你最高心率的72％~87％。
最大心率=220-年龄
韧性 源于伸展运动。很多专家建议在有氧运动前后要分别注意 “预热”和“慢停（伸展 ）”。 预先热身有助于放松肌肉并提高肌肉温度，为强度较大的锻炼做好准备；慢慢停止运动有助于分解乳酸，缓解肌肉的酸痛和僵硬感。
力量 源于持久的肌肉运动——比如简单的柔软体操、俯卧撑、引体向上、仰卧起坐和举重。力量训练的强度因人而异：如果你从事体力劳动或体育活动，增强力量有助于提高技能；如果你主要从事脑力劳动，长期保持坐姿，体力消耗有限，那么除了有氧运动和伸展训练之外，再辅以柔软体操可能就足够了。
精神层面
精神层面的更新为你指引人生方向，与习惯二密切相关。
精神层面是人的本质、核心和对价值体系的坚持，是生活中非常私人而又至关重要的领域。它能够调动人体内具有激励和鼓舞作用的资源，把你同所有人类的永恒真理紧紧联系在一起。但在这一点上人们的做法迥异。
有些人是通过欣赏优秀的文学或音乐作品来实现精神层面的更新，还有些人是通过与自然交流来达到同样目的。我的做法是每天认真阅读和思考《圣经》，因为它体现了我的价值体系，每及此时，我都会感觉脱胎换骨，精神抖擞，信心百倍，并重获为他人服务的决心。大自然会赐福给那些沉浸在自然中的人。当你远离城市的喧嚣与混乱，尽情享受过大自然的和谐与韵律，再回到城市时会感到耳目一新， 在一段时间内，没有什么能够干扰你或让你惊慌失措，直到外界的喧嚣混乱再次侵蚀到你内心的静谧和安详。
也就是说，如果我们能够用心把握生活的方向和生命的真谛，就如同得到了一把遮挡风雨的大伞，源源不断地使我们获得新的力量。如果能够持之以恒，效果会更加明显。
正因为如此，我才坚信个人的使命宣言至关重要。一旦深刻理解了生活的中心和目标，我们就可以不断反思，持之以恒，在更新精神层面的过程中，就可以抱着坚定的信念，构想并实践每一天的活动。
智力层面
我们大多数人的智力发育和学习习惯都源自正规教育。但是，一旦脱离了学校的训导，许多人的头脑就会退化：不再认真读书，不再探索身外的新世界，不再用心思考，也不再写作，至少是不再重视写作，不再把它当作对我们准确、 扼要表达自己的能力的考验。相反，我们把时间花在了看电视上。
智力层面的更新主要靠教育，借此不断学习知识，磨砺心智，开阔视野。有时需要借助课堂教学或系统的学习计划。但在更多的情况下并非如此，积极处世的人有能力摸索出无数种自我教育的方法。
养成定期阅读优秀文学作品的习惯是拓展思维的最佳方式，这是第二类事务，人们可以借此接触到当前或历史上最伟大的思想。我极力推荐大家从每个月读一本书开始，然后每两周读一本书，接着是每周读一本书。“不读书的人跟文盲没什么两样。”
磨砺心智的另一种有效方式是写作。通过不断记录自己的想法、经历、深刻见解和学习心得，我们的思路就会更加明晰、准确和连贯。如果能够在写信的时候与他人深入交流思想、感受和理念，而不是肤浅地停留在事物表面，也有助于我们提高思考、推理和获得他人理解的能力。
组织和规划是另外两种与习惯二和习惯三相关的磨砺心智的方式，也就是以终为始，为实现磨砺心智这一目标而运筹帷幄，运用大脑的想象力和逻辑力，事先预见到结果和过程，即便无法预见到具体步骤，至少也能预见到主要途径。
社会/情感层面
身体、精神和智力层面与习惯一、二、三密切相关，围绕着个人愿景、自我领导和自我管理的原则。而社会/情感层面的重点则是习惯四、五、六，围绕着人际领导、移情交流和创造性合作的原则。
更新中的统合综效
人生的四个层面休戚相关：身体健全有助于心智发展，精神提升有益于人际关系的完满。因此，平衡才能产生最佳的整体效果。
越是积极主动（ 习惯一 ），就越能在生活中有效地实施自我领导（ 习惯二 ）和管理（ 习惯三 ）；越是有效管理自己的生活（ 习惯三 ），就能从事越多的第二类事务的更新活动（ 习惯七 ）；越能先理解别人（ 习惯五 ），就越能找到统合综效的双赢解决方案（ 习惯四和习惯六 ）；越是在培养独立性的习惯方面加以改进（ 习惯一、二、三 ），就越能在相互依赖的环境下提高效能（ 习惯四、五、六 ）；而自我更新则是强化所有这些习惯的过程（ 习惯七 ）。
身体层面的自我更新等同于强化个人愿景（习惯一 ）。它帮助我们增强积极性、自我意识和独立意志，让我们知道自己是自由的，不需要被动地承受他人的行为后果。这也许是锻炼身体的最大好处。
精神层面的更新等同于强化自我领导（习惯二 ）。它帮助我们更好地按照想象和良知（ 而不只是回忆 ）行事，深入理解个人思维和价值观，确定核心的正确原则， 明确自己在生活中的独特使命，改变思维和行为模式，以及坚持正确原则并利用个人的资源优势。精神层面的更新让个人生活变得更加丰富。
智力层面的更新等同于强化自我管理（ 习惯三 ）。它帮助你在做计划的时候确定属于第二类事务的重要活动，优先安排能够有效利用时间和精力的目标与活动，然后围绕这些组织并开展活动。不断接受教育帮助你巩固知识基础，增加选择范围。稳定的经济基础并非来自工作，而是来自个人的产能（ 思考、学习、创造、调整 ）。真正的经济独立指的不是 家财万贯，而是拥有创造财富的能力，这是内在的。
“每天的个人领域的成功”（每天至少用一个小时实现身体、精神和智力层面的更新 ）是培养七个习惯的关键，完全在个人的影响圈范围内。第二类事务会集中必要精力将所有习惯整合到生活中，让你以原则作为生活的中心。
这也是“每天的公众领域的成功”的基础，是你更新社会/情感层面所需要的内在安全感的来源。它赐予你力量，让你能够在相互依赖的环境中专注于自己的影响圈，即以知足的心态对待他人，真诚尊重彼此的差异，为他们的成功而感到高兴。它是实现真正的理解和统合综效的双赢解决方案，并是在相互依赖的环境中实践习惯四、五、六的基础。
螺旋式上升
自我提升和完善是一种原则，也是一个过程，一个在成长和转变之间螺旋式上升的过程，一个不断完善自我的过程。（见图 10-2）
要想在这个过程中实现稳定而卓越的进步，还必须考虑到人类的独特天赋——良知，它指引着这个螺旋式上升的过程。用斯塔尔夫人（Madame de Staë l）的话说就是：“良知的声音如此微弱，可以被轻而易举地淹没；但又如此清晰， 不可能被误解。”
良知是一种天赋，帮助我们判断自己是否背离了正确的原则，然后引导我们向这些原则靠拢。
锻炼神经和肌肉对优秀运动员来说至关重要，而训练头脑对学者来说至关重要，同理，培养良知对积极处世的高效能人士来说也至关重要。培养良知需要更专注的精神和更全面的训练，以及贯彻始终的诚信人生；需要定期阅读励志文学作品、拥有高尚的情操，而最重要的是要在我们的良知还未成熟的时候就遵循它。
垃圾食品和缺乏锻炼会毁掉运动员的健康。同样，淫秽、粗俗或色情的东西会使我们的灵魂陷入黑暗之中，削弱我们的判断能力，不再关心是非对错（自然而神圣的良知 ），只在乎自己是否会被“社会良知”揭发。
要实现这个良性循环，就必须学习、坚持、实践，并沿着螺旋式上升的路线不断提高实践的层次。如果以为做到一项就已足够，那完全是在自欺欺人。为了不断进步，我们必须学习、坚持、实践——再学习、再坚持、再实践……
付诸行动
（一）自我检测
下面请你做自我检查，让你的良知做自己的向导。对你能确切回答是的问题打“√”。
希望上面的检测表能有助于你设想自己的更新计划。你看到自己已经做得不错的领域了吗？在哪些领域你能利用外界的帮助？谈到更新活动，没有对错之分，但你制订的计划必须适合你自己。
既然你已完成了检测表，请花点时间想想下述问题。它们能帮你领悟你可能在哪儿失去了平衡，怎样达到生活的平衡，又怎样恢复精力。写下你的想法和感受。
-
如果你能选择五件有益于你灵魂的事情，你将选择哪些？
-
什么因素使这五件事有益于你？
-
什么事搅乱了你的生活？
-
什么事让你半夜睡不着觉？
-
你童年时喜欢做的事情是什么？
-
回想你真正快乐的某个时刻。那种感觉是怎样的？你怎样才能重新找回这种感觉？
-
怎样你才能加强自己的某项重要人际关系？
-
什么事能激励你？
-
你有关先辈的哪些回忆可以传给子孙？
-
你能做些什么让你的家庭记得你？
-
上一次你严肃检讨自己是什么时候？
-
什么事能触发你儿时的奇妙感觉？
-
如果你能开辟一个安全的避风港，它会是什么样的？你将怎样利用它？
-
哪些事情你以后能少做些？
-
哪些事你希望以后多做一些？
-
哪些事使你目前的生活变得复杂了？
-
你能怎样让它变得简单？
-
是否有这样的时候——你心里想拒绝，嘴里却说了同意？这是对待什么事情？对谁？
你已经花工夫弄清了在不断更新方面自己的现状以及你的目标，让我们 把问题分解为更容易处理的几部分。
计划
如果你希望的是圆满的生活，你必须做计划并付诸实践。注意，计划和行动的一致能导致更新。
计划仅仅是描绘希望的蓝图。成功的计划有两个关键：细心的反思和时间上的保证。细心的反思有助于你确定哪些活动可以真正恢复你的精力。并在时间上保证制定的计划在每天和每周日程中优先安排。
执行
执行这个丰富你生活的计划，每天大约需要一小时。这完全在你的控制范围之内。记住，你完全可以把两个或更多方面的活动结合在一起。你可以在共同散步的时候改善相互关系。何不与朋友一起参加你们都感兴趣的课程呢？有各种各样特别适合你及你的生活方式的方法。
评价
不断更新是你给予自己的一件礼物，而不是负担。让自己有时间在某个领域 休整、奔跑，然后起飞。执行了一段时间以后，评价自己的进步。评估自己的计划，看它是否满足了自己的需求。如果需要调整，那就去调整！这不是一成不变的。 一旦觉得得心应手了，不妨进入计划的下一步。
计划、执行、评价，一段时间只做一样。如果觉得过分劳累，休息一下，想想哪些需要调整。这是为了减少压力，更新和增加平衡感，绝不是为了增加你的负担！
（二）关爱我的身体
为了达到身体上的更新，可能需要你抛开关于适中身材和饮食的已有观念。如果你弄不清自己的想法，请回顾前面的“身体方面的检测表”。其中某个未达到标准的项目可能就是很好的出发点。
花几分钟回答下列问题：
- 你的身体需要怎样的更新？
- 是否有什么活动，你曾经看到其他人做过而且自己也想尝试一下？
- 你想学习更多有关营养的知识吗？
- 你想学习更多有关保持适中身材的知识吗？
列出你认为会给你的身体方面带来改善和更新的各种活动。一定要是你确实感兴趣的活动。如果明知道自己憎恨“去体育馆”，不愿这样做，而仍然列上“去体育馆”，这并不能让自己有任何进步！列出自己确实感到享受的活动。你不会从自己的疲劳和厌烦中获得任何进步。你是要激活自己的潜力！
列出让自己的身体有所恢复和更新的活动：
计划
从你列出的几项中选择一项适合目前需求的活动。把它写下来，再确认一次。例如，你的计划可以是“我将花十天研究自己的营养方案。”
我将
一旦你弄清了自己将采取什么行动，就可以做计划了。和自己约好一个时间开始这项活动。
如果这是诸如每周三到四次每次三十分钟有氧健身之类的活动，那么在三到四周的框架里要选好适当的运动地点。建议你在增加运动量之前先去看一次医生。
如果这项活动是改变自己的饮食之类的，那么在头几天甚至头一周先做一下研究。制定计划之前，先了解哪些改变适合你。然后花几周时间根据需要适度改变自己的饮食。
评价
三到四周后，安排做一次评价。现在就列入日程表。评价时清点一下，什么起了作用，什么不起作用。把后者变更为你认为可能有效的活动。把你的成功以及需要更改的项目记录在下面。
请记住，偶尔放纵一下实际上对你有利无害。它会激发内啡肽，可以缓解痛感并对情绪产生有利的影响。它是一种满足，你不必放下自律的武器，只是放松一下。放纵一下有助于控制自己的渴望，而不至于让渴望变为一次狂欢。
请记住，偶尔放纵一下实际上对你有利无害。它会激发内啡肽，可以缓解痛感并对情绪产生有利的影响。它是一种满足，你不必放下自律的武器，只是放松一下。放纵一下有助于控制自己的渴望，而不至于让渴望变为一次狂欢。
（三）爱护我的灵魂
回答下列问题，记下你的想法：
-
哪种进取心能激发、激励你，并让你追逐自己生命中最珍视的？
-
在哪种地方做哪类事，能让你感到鼓舞以及精神上的更新？
-
你怎样能体会到更伟大的力量？
-
你的行动是否与你的价值观一致？
列出你所想到的精神更新活动。
计划
目前看来，你所列出的哪个有关更新的想法适用于你？把它写下来，再确认一次。例如，你可能决定每个月爬几次山以达到精神上的恢复和更新；你可以这样写：“我将在本月爬四次山，具体在下面这几天……”
我将
设定实现计划需要的活动次数以及具体日期和时间。
评价
确定一个时间，也许是三到四周后，你可以对自己的进步做一次评价。计划进行得如何？你是否感到你整个生活和精神都由此得到了更新？如果没有，你能做些什么调整？把你的成功以及需要变更的项目记录在下面。
（四）丰富我的头脑
在当今多变的世界上，如果不能保持头脑敏锐，你将陷入大麻烦。智力的成长有各种各样的途径，并不一定都靠一纸证书，尽管证书也是重要的。小说、艺术、 科教节目、智力测验以及游戏也都能培育你的智力。
回答下列问题，记下你的想法：
- 你喜欢智力测验吗？喜欢哪种类型的智力测验？
- 你曾尝试过写诗吗？写出的诗怎么样？
- 你愿意学习简单的汽车维修或家电维修吗？
- 你是否有一直感兴趣的事？那是什么事情？
- 你喜欢阅读或参观博物馆吗？喜欢哪类书籍？哪类博物馆？
- 你想培养什么业余爱好或手艺吗？
现在列出你对于智力上的更新活动的想法：
计划
选择你想由此开始的某个打算。把它写下来确认一下。例如，如果你的打算是每天学习一个新词，你可以这样写：“以后三个星期，我将每天学习一个新词。”
我将
如果你决定学习一种新技能，你可能需要每周留出一个或两个时间段，连续安排几个星期。
评价
月底安排一次自我评价。现在就列入你的日程安排。评价时，检查自己的更新计划起了多大的作用。做一些必要的调整和改变。把你的进步记录在下面。
（五）保护我的情感
思考一下，回答下述问题：
- 你有一个安全而不受干扰的静修之地吗？
- 在你周围有你的真诚支持者吗？
- 你有没有考虑过单独外出一次，和自己有个约会？
- 你是否让自己信仰自己的目标和梦想？
- 你是否了解怎样满足自己的需求？
反思过去的某个时刻或经历，那时你感到自己被接受、被关爱，有人关怀你、有人需要你。你能想到你这样对待别人的时刻吗？
列出你对自我更新的想法，你现在能做些什么呢？
计划
哪个想法看来最快生效？把它写下来并确认。例如，如果你认为每周与自己约会两小时可以让自己得到恢复，你可以这样写：“我将每周安排与自己约会两小时。”
我将
为实现这个想法编制具体计划。尝试在你计划的头两周内安排相应的时间。
评价
在第一周的周末安排时间对自己的个人更新加以评价。现在就列入你的日程安排。检查一下，落实你的计划后是否感到精力有所恢复，自己受到了尊重。
如果你已有所收获，请继续保持这良好的势头。如果计划需要调整，那就调整。再做一周实验，看是否能感到恢复和休整，就像你所希望的那样。
把起作用的和不起作用的内容都记录在下面。你准备做些什么来让计划起作用？
（六）维护更新我的人脉
请回答下述问题：
- 你想怎样加强与你的合伙人或配偶的关系？
- 你是否想更深入了解怎样的存款才能对某段关系有所助益？
- 你是否要为某个人设定专门的时间？
- 你是否想帮你童年时的学校排疑解难？
- 你是否想更谦恭，更有礼貌？
- 你是否想学习怎样善于倾听?
为了改善自己的社会关系，你想采取什么行动？请列在下面。
计划
哪个想法你想立刻开始实施？把它写下来加以确认。例如，如果你希望与自己的某个孩子关系更加亲密，你可以这样写：“我将在周末休息日以外的每个夜晚和我的孩子一起阅读10到15分钟。”
我将
为改善这个关系在下周安排具体时间。
评价
如果你希望自己的社会／情感层面得到更新，你必须安排相应的活动和评估，并更经常地关注这些人际关系。第一周以后不妨评估一下自己的成功和进步。
如果你足够勇敢，可尝试寻求反馈意见。询问别人的看法来反思自己的进步。
第十一章 再论由内而外造就自己
我想讲述我的一段亲身经历，因为其中体现了本书的精髓，而且我也希望大家借此体会其中蕴含的基本原则。
从一开始，我们就极力互相支持、鼓励和体谅，这让我们能够更进一步地探索彼此的内心世界，而我们之间的关系也得到滋养。
我们逐渐有了两项心照不宣的基本规则。一是“不要刨根问底”：无论哪个人露出了内心最脆弱的一面，另一人都不得追根究底，而是要尽力体谅对方，否则就显得太过咄咄逼人、霸道和刻板。因此尽管我们心里很渴望尽可能多地了解，还是渐渐认识到必须选择适当的时机来让双方倾吐心事。
二是在话题过于尖锐或痛苦的时候，我们就要及时打住，晚些时候或者第二天，等到当事人愿意时再谈。
那次谈话让我们热泪盈眶，不只是因为这些新发现，还因为我们更加尊重彼此了。我们发现，看似琐碎的小事，往往也源自刻骨铭心的情感经历，如果只看表面，而没有挖掘深层的敏感问题，无异于在践踏对方心中的圣土。
在夏威夷的那段日子让我们收获颇丰，交流变得卓有成效，我们几乎能够瞬间理解彼此的想法。离开那里时，我们决心将这种实践进行到底。在那之后的许多年里，我们仍然定期骑着本田车出行，如果天气不好就开车，目的就是交谈。我们认为爱情保鲜的秘诀就是交谈，特别是讨论彼此的感受。我们尝试每天都交流数次，即使当我奔波在外时也不例外，那让我感到快乐、安全和珍惜， 就像是回到了家里。
代际传承
我和桑德拉在那幸福的一年里发现，如果能明智地利用刺激与回应之间的距离和人类的四种独特天赋，我们就能获得由内而外的力量。
我们尝试过自外而内的手段。我们彼此相爱，于是想通过控制自己的态度和行为，靠有效的人际沟通技巧来消除分歧，但这只是权宜之计，作用有限。只有从最基本的思维和行为模式下手，才能根除长期的潜在问题。
由内而外的努力让我们能够建立充满信任和坦诚的关系，以深入持久的手段消除有关“机能障碍”的分歧，这是由外而内的努力所不能做到的。如果我们能够为了抽时间从事第二类事务（即彼此深入交流 ）而重新审视自己的计划，改变行为模式和调整生活，就会收获宝贵的双赢关系、彼此的深入理解和精彩的统合综效。这就好像种下一棵小树后，收获了甜美的果实一样。
成果不仅如此，我们还更加深刻地意识到，我们的行为模式会对子女的生活产生难以置信的影响，就好像我们的父母影响了我们一样。理解了这一点后，我们强烈地感到自己必须精心制订规则并以身作则，把基于正确原则的精神遗产传给后世子孙。
我在本书中特别强调的是，有些不良的行为模式是上一代遗传下来的，但我们可以努力改变。另一方面，很多人仔细审视自己的行为模式时，可能会发现它们很不错，但那是祖辈遗传的，却被我们盲目地视为理所当然。真正的自我意识有助于识别这些行为模式，并对那些以原则为中心的前人心存感激。他们不仅让我们了解了自己现在是什么样的人，而且让我们知道自己通过努力可以成为什么样的人。
成为转型者
童年遭受过父母虐待的孩子，长大后不一定要虐待自己的孩子。尽管很多证据表明，人们倾向于遵循上一代传承下来的行为模式，但是只要你能够积极处事，就可以改变这种行为模式，你可以选择善待子女、肯定子女，用积极的方式教育他们。
这些你都可以写在个人使命宣言里，想着在“每天的个人领域的成功”中将它付诸实施，慢慢地学着爱和原谅父母，如果他们还健在，就要争取通过理解来与他们建立积极的关系。
付诸行动
（一）若觉得快要失去理智了，那该怎么办
吸口氧气
专注于自己的呼吸，有助于减轻身体对压力的反应。把你的舌头抵在牙齿后面、口腔的顶部，用鼻子深深吸一口气，让胸腔充满空气直到腹部鼓起就像婴儿一样。然后慢慢通过鼻子或口腔呼出空气。这样至少做三次。它能让你放松并平静下来。
前瞻性的内省
首先要跳出原有困扰，向自己提问：“好吧，一个月以后我还会那么在意这件事吗？一年以后呢？”若你觉得即将失去理智，先确定一下这背后的起因是否合理， 如果你突然发觉引起巨大压力的原因其实很荒谬，不妨一笑置之。
选择你的回应
选择合适和建设性的情绪：愤怒、勇敢、幽默、同情、悲伤或其他。只要你仍能控制自己，仍能勉强应付局面，那任何情绪都没关系。
（二）一个自我提升计划
低调开始： 计划开始时列一些你很想去做的活动。绝不要一上来就想学什么深奥艰深的理论哲学！找一些确实吸引你的事情。不久就能有不错的起步！
◆ 坚持不懈： 任何活动，如果你已经参与过而且感觉有效，那就继续做下去。没必要重新再搞什么新玩艺。
◆ 不要着急： 尝试各种想法和试验，直到你找到正确的、对你有效的活动组合。 别忘了，你可以把为不同目的而设计的活动结合起来，可以一石二鸟！
◆ 别让自己精疲力竭： 如果你的各种更新活动填满了每天的日程，那你会变得劳累不堪，而不是活力四射。对自己宽容些，这不是能快速搞定的事，不是“急 就章”的事。
◆ 不断调整： 很少有什么计划能永久有效。时代在前进，你的兴趣和能力也在变化。必须不断调整你的计划，更新计划中的活动。
◆ 要自觉： 你的爱好、厌恶以及个人风格都有助于规划各种活动，使你在恢复和更新上的潜力充分释放。
（三）你自己的小避难所
你的家是个避难所吗？或只是个烦人的地方，不断提醒你地毯又要吸尘了，等等？下面是几件你可以做的小事，以便把家变成你愿意栖身的小窝。
◆ 不妨偶尔在新鲜花卉上挥霍一次。 新鲜花卉能让你的家焕然一新，而且芳香四溢，沁人心脾。即使是花瓶中的一束雏菊也能带来恬静和安详。
◆ 播放一段美妙的音乐。 它能改变你的情绪，有助于你放松、休整和更新。
◆ 准备一个清理箱。 把家里杂乱无章的东西暂时放入清理箱，以后再清理。清洁的房间让你的环境变得恬静安宁。
◆ 尝试一下精油按摩。 摆上有香味的蜡烛、香袋，用精油或喷雾给自己的手做一次按摩吧，这很容易。芬芳的气味能减轻痛苦，让人的情绪平静下来。
◆ 植物的有利作用。 室内培育植物，有助于保持或恢复皮肤的水分，降低血压， 减少室内的灰尘和化学物质。而且看上去也嫩绿水灵，多么喜人呀。
（四）内心恢复更新的五个步骤
◆ 回忆。 置身于过去的年代和经历，是对于已经忘却的渴望、朴素的奇思怪想和过去的梦想的记忆。再次捕获这些记忆并设法让它们变成现实。
◆ 创造。 有时我们害怕表达自己的意思，害怕泄漏一些让自己的想法和情感被人感知的证据。来一点创造，哪怕只是一些蜡笔画。
◆ 着迷。 我们拥有的往往是我们有意拥有的。我们身边必然有一些现在也仍然乐于看到、享受的事物。也许是落日、花园或者是一段喜爱的乐曲。不妨让自己着迷于这些目前仍拥有的礼物。
◆ 需求。 如果你从未感到过口渴的不适，你的身体会彻底干枯。应当像对待口渴一样尊重你的内心需求。内心需求是什么？你想要什么？感到口渴就喝水吧。设法寻找某个办法来满足这种需求。然后倾听内心的下一个需求。满足内心需求是给你的灵魂增加营养。
◆ 渴望。 就像忽略内心需求一样，我们也经常忽略内心的渴望。渴望比需求更加迫切。如果你渴望休息，那就休息。如果你渴望大笑，那就无故大笑一番。如果你渴望关爱，那就培育内心的关爱。
（五）简化生活的四个易行的方法
◆ 每天安排一些空闲时间。 在上床睡觉之前写点日记或洗个澡。要承认，什么事也不做也没什么，甚至是重要的一环。
◆ 订个计划结清信用卡。 是的，你能做到。丢下所有的信用卡，除了两张，一张用于业务，一张用于个人生活。只要可能，离家时只带两张卡。
◆ 每周一个晚上关上电视机。 你会对自己忽然多出来的时间感到吃惊。关上电视机甚至可能变成你的一个习惯！
◆ 别做电话的奴隶。 锁上你的电话。如果是重要的事，对方会留言的。如果接到征求意见的电话，请他们把你的名字从他们公司的通讯录中删去。
（六）开始按七个习惯生活
如果你希望在这瞬息万变、起伏不定的环境中生存下来并蓬勃向上，你必须在生活中经历一个不断改进的过程。要避免平庸、停滞和自满，需要强大的积极性、愿景和自律，而且只有当你愿意付出必要的努力达成个人的成功之后，才可能做到。
要开始七个习惯，请考虑下列步骤：
◆ 学会安静、沉思和在沉默中生活。 仔细考虑使命宣言和独特的人类天赋。你还必须从小事开始，这样你就不会许诺过多而力有不及。
◆ 不断磨刀，每天花时间在四个方面让自己休整更新：身体、精神、智力和社会／情感。 作为自我更新过程的一部分，每天一早，向自己提出下列问题，然后回想自己的使命宣言：你赞成什么，你在生活中的目标是什么。
今天我想做些什么事？
今天我将怎样关怀我所爱的人？
今天我将怎样应付挑战？
◆ 在关键的人际关系情感账户中存款，向与你关系密切的人追加存款。家庭中的成功与和谐要高于其他一切。
◆ 花更多的时间于第二象限（重要而不紧急）的事务。 判断什么是真正重要的事并为之努力。对于位于第二象限之外的事务要敢于拒绝，必要时要授权他人，让自己拥有更多的时间和精力。
◆ 确定自己的使命宣言是完整无缺的。 努力开发家庭的使命宣言。
◆ 负起责任为自己的家庭做出各种判断。 然后，按自己的优先顺序安排计划并付诸实践。
◆ 定期复习七个习惯，并向他人讲授。 例如向家庭成员和工作同事讲授。
◆ 在这个过程中对自己要有耐心。 必须明白，为了让这些习惯和原则成为你生活的一部分，你必须付出必要的努力，真诚地实践七个习惯，而不是知而不行。
